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看似多情，其实无爱 谈恋爱最糟糕的一种结局，不是分手，而是受骗。 这里所说的受骗，不是一般女孩子挂在口头上的“你欺骗我的感情”这样的广义的上当受骗，而是指真的骗财骗色。 这种故事几十年前就发生过，每年的社会版总有几个故事，只是最近的故事更耸人听闻。不久前一个为财杀女友的案子是这样的：一个三十岁的女人被杀了，警方传讯后发现，凶手是她的男友。两人交往已有数年，女方一直有正当工作，而男方一直是无业游民。女方因为年纪已过三十，实在想有个家，所以一而再。再而三地向男方要求结婚；男方不肯，女方就大吵大闹，言语中常常讥刺男方吃软饭的事实；男方想要分手，却又舍不得放弃这只肥羊，向女方要一大笔钱“周转”，女方不依，男方就干脆把她杀了，为了灭迹，还将她毁容。 毛骨悚然，不是吗？一个人竟然会对枕边人下这种毒手！我们的第一个反应都是叹道“惨绝人寰”。如果我问你，你的亲密爱人可能丧心病狂到这种地步吗？马上摇头说“不可能”的你是幸福的，但是，请问这个被害人，她生前可想到有这种情况？她难道不知道这个男人可能丧心病狂吗？ 我想，她一定可以嗅出危险的端倪，只是，基于某种理由，她不肯承认也不肯放弃这个男人，甚至还要求和他结婚。 他没有骗她，从各种行为都可以看出，他是个坏胚子，是她骗了自己。她在欺骗自己，还有希望，只要她对他够好，她可以改变他，也许结婚后他就变好了……在任何恶劣的状况下，我们会如此对自己“励志”。 很多女会计为男友卷款逃跑，很多男人当了火山孝子还不相信她会耍他(这种状况现在已经比较少了)，都是因为自己欺骗自己。自欺，所以不肯觉醒。 但是，怎样能避免自欺呢？似乎很难，所谓情人眼里出西施，爱情里本来就含有自欺的成分。 美国心理学家StevenCarter和JuliaSokol曾做出一个有趣的表，她们表示，第一次约会可能可以为你提供他往后十年行为模式的线索，如果你们继续来往的话。据她们研究，有以下行为的男人，可能不是好男人： 1.任何善于跟女侍者调情的男人。 2.任何迟到十分钟以上的男人。 3.根本不打算付全部餐费的男人。 4.约你吃晚餐，却没钱付账的男人。 5.改变桌次及菜单超过一次以上的男人。 6.任何困餐巾像围兜的男人。 7.任何对传者不客气的男人。 8.任何一个想操纵你吃什么的男人。 9.任何一个眼睛只盯着他的食物的男人。 10.任何一个不愿意谈论自己的男人。 这个表只能做趣味性的参考，因为，陶醉在爱中的女人，很难不自欺。只要不骗自己骗得太厉害就可以。 不愿懊恼，宁愿心伤 有个朋友年近三十，个性活泼，有一次心血来潮，去参加红娘之友的活动。我问他可有欣赏对象。 他开玩笑地说，他对这次女孩的“外在美”很失望。好不容易看到一个赏心悦目且气质一流的女子，他便很现实地趋向前去，才聊几句话，那女孩即腼腆地对他微笑：“我看你蛮年轻的，你一定还没三十岁吧？”查证之下，她大他足足六岁。 他好奇地问她：“像你条件这么好的女孩，怎么会……”怎么会沦落到和这些“小朋友”一起？怎么会到现在名花无主呢？ 她笑着说，这也是她第一次来参加这一类活动，也觉得很不好意思，怎么知道其他的女孩年纪和她都有一段距离？“从前念大学时，也有很多人追我，可是我家里从小就管得很严，我爸我妈一直怕我受到伤害，所以，我竟一次也没跟男孩子约过会。别人笑我是冷若冰霜，其实，我只是没有和男性面对面的勇气而已。以后踏进社会，又在几乎都是女性的机构服务，平常个性也不够活泼，所以一直耽误到现在……说真的，我一直到过了三十五岁，才发现我一次也没谈过恋爱，再不谈来不及了，在我母亲的强迫下，我才来参加这一类活动……” 这一种类型，是“行为保守，观念也保守”的乖女孩类型。当乖乖牌没什么不好，但若乖到连恋爱都没谈过，那可有点辜负人生。 让我们来看看这样的乖女孩是怎么样产生的。 从小，我们的社会教女孩子一定要有贞操观念，最好在结婚前是处女，从孩提时候就故意创造两性之间的敌对感和授受不亲的想法。它使女孩的成长趋向两极化，真正乖的真的像一张白纸——几乎大部分高中女校毕业的女孩，在和异性交谈时会脸红，不敢看对方的眼睛；而已经不是白纸的，就必须伪装自己是一张白纸，因而产生许多罪恶感与内疚感，在自己的人生路上拼命设栅栏。 我们告诉女孩“一失足成千古恨”，这样的恫吓确实有用，没失足的害怕异性，失足的含恨千古。这对于两性关系，可有正面帮助？ 保护过之，警告过之，实则害之。一张白纸，通常没有办法抵抗任何颜色的侵袭，一个从没谈过恋爱的人，除非先天具免疫能力，否则，在婚姻和恋爱的失败中往往会失去心理平衡，那才容易一失足成千古恨。 还有一个朋友，她的父母不许她在大学时交男朋友，但在她大学毕业后，却十万火急地要她赶快嫁掉！这么做，好象就可以让世界上所有的男人都没有骗她的机会！ 我们要很多女孩都当“贞节烈女”，所以也出现不少“观念保守，行为开放”的现代女性，她们奉献牺牲，在心理上却不能说服自己。她们爱，却无法真正享受随爱而来的性关系，连上床也觉得自己在牺牲。难怪有不少女人在生了几个孩子后，还觉得那件事只是义务，越来越像在受罪。 那么怕受伤，却会受伤得更严重。而且，很难从爱情中得到快乐的感觉。 在爱情中受伤而疗伤，胜过懊恼什么也没尝过，空白过一生，不是吗？且问问你自己，要为空白画布涂上什么色彩？ 当爱人说再见时 如果你和现在的情人在一切已经就绪后，只准备踏入礼堂时，他忽然说，对不起，我曾经爱你，但现在我已经无法信守承诺…… 你会有什么反应？ 愣半晌，然后问“为什么”是每个女人都会立即有的反应，但接下来，进一步的反应可就大异其趣了。 为什么？因为他爱上另一个女人，或再也没办法和你相处。这时，你问为什么，已经于事无补，无法挽回，如果他没有下定决心，不会提起这么大的勇气，要结束长久以来的感情。 进一步的反应，一种是无法接受、死缠烂打；一种是追根究底，多方侦测；另一种则是默默承受，平心静气离开。 被“三振出局”的情人是很沮丧的。但若你不是当事人，当你是个观众时，你则会对最后终于提起勇气的人鼓掌。 你看过《毕业生》这部老电影吗？最脍炙人口的情节，当然是这爱情毕业生冲进礼堂，在新娘说“我愿意”前，将她带走。 不久前有一部相当卖座的美国片，叫《你是我今生的新娘》。略带羞涩的男主角，在说“我愿意”前，被他的哑巴弟弟打断了婚礼的进行，以手语告诉他，叫他娶他确实想娶的人，男主角的爱情良知被唤醒，坦承他并不爱身旁这位新娘，他魂索梦系的对象，其实坐在来宾席中……当了他很久的女朋友的新娘当场昏倒，而有情人终成眷属。 好感人的一刻！当一个人有勇气不顾一切承认自己所爱时。 如果你的爱人在最后关头有勇气选择你，固然值得齐放烟火，但，如果你是那个被吓昏的可怜新娘呢？你可有原谅他的勇气？可会平静地接受现实？ 理论与实际常是两回事。现在你sayyes，不代表事到临头依然一本初衷。 我认识这样一个女人，她有近似的遭遇。一番纠缠后，她选择默默退出。“虽然我很爱你，但我仍祝你幸福。”无可挽回后，只好给自己留个面子。 多年后，她找到一个愿意和她天长地久的人，有了美好的家庭，两个活泼可爱的孩子，还有高薪的工作。年逾不惑，她仍然保持良好的身材，每天看到她，她总是衣着光鲜。 不只上班衣着光鲜，连星期日早上出门为全家买豆浆，她也不肯有丝毫马虎而穿睡衣服拖鞋上街。 为什么？ “地球是圆的，”她说，“我总觉得某一天，也许就在我家巷口，我会遇到当初拒绝我的人。我希望，当我有机会看见他时，和他颔首、打招呼，他心里涌起的念头是：真可惜，我没有选择她，而不是‘还好当初没有和她在一起’。”如今一切美满，她认为是拜他所赐。 和爱情说再见时，可别和希望说再见、和风度说再见。中国人爱讲“缘”字，缘起是五百年修得同船渡，缘灭是有缘无分何必争！ 不如祝福，给他一个面子，给自己一条新路。 有个女孩是过来人，她把她和爱人说再见的心理过程做了简短记录，寄给我看。 第一天，我想像屈原一样绑了石头跳海自杀。 第二天，我想去跳楼，走到十二楼楼顶上，有点冷，所以没跳下去。晚上三点还睡不着，一直打电话给他，他没接，不知道是故意不接，还是在另一个人家里。 第三天，电话还是没人接，我好想去杀人，他死有余辜……最好把“奸夫淫妇”一起杀了。 第四天，我想，还是雇个杀手比较好，免得被杀的人是我。 第五天，还是不要杀他好了，不管找谁当凶手，他一定知道是我干的。 第六天，希望他走在路上给车子撞死，撞成血肉模糊一团。 第七天，他撞死了，对我也于事无补，搞不好还寄白帖子要我付钱呢。 第八天，其实他一向对我不太好。他不负责任、小气从来不注意我的感受，自私，长得不怎样，却自以为是美男子。想来就不舒服。 第九天，把这么一个自私鬼让给别人，未必是我的损失。 第十天，上一次当，学一次乖，只希望他把欠我的钱还我…… 第二十天，对这么烂的人，我一点报复的力气都没有了。 第三十天，海阔天空，一个人的日子没什么不好，今天路上又有男孩对我吹口哨，一切显得如此愉快…… 一年半载后，他的影像在心里模糊了。还好，当初没跟他继续唱下去，否则，现在就没这么好的人追我！ 当爱情还未降临，你可以认真地期待它刻骨铭心。 当爱人说再见时，别自己亲手将伤心刻骨铭心。那么，关了一扇门后，就会另外打开一扇窗。 谁为爱情穿上迷彩衣？ “刚认识的时候，她不是现在这个样子，”一个三十而立的男子在凭吊他刚刚结束的婚姻时如此回忆，“那时她温柔得像只羊，一切以我为主，我做什么她都没有异议，我的任何决定她都支持……没想到，结婚不过一年，她天天只懂得唱反调。翻旧账，嫌我这不好，那不好……我一回家就得接受她的审判……离了婚，我反而松了口气……” “从前谈恋爱时，他满口理财经，我以为他是很有金钱概念的人，嫁给他，一定有安全感，没想到婚后，他每天沉迷在牌桌上，筹码越打越大，根本不顾家里有没有饭吃……” 很多人在结婚后，才发现另一半不如当初所预想的那个样子，甚至，根本是一百八十度大转弯。 失望、痛心加上挫折感，开始酝酿内心的恨意，有度量者忍耐，理性者企图沟通，忍无可忍者则干脆自己也来个一百八十度转变，多少存有“负负得正”的心理。 但在婚姻中，绝无负负得正的情况，两个负号相加，徒使情况更糟。许多人走过这种恶劣的状况，在无可奈何之余，深深同意“结婚是爱情的坟墓”之语。 “他当初为什么要骗我？” 其实，未必是蓄意欺骗，谈恋爱时，我们常身不由己地巧设骗局：把自己理想化，也将对方理想化，自以为是公主终于遇上王子，从此慧剑斩妖魔，过着快快乐乐的日子…… 我们为爱情自动穿上迷彩衣。 恋爱时两人合力谱奏美妙的旋律，使彼此沉醉在华丽的幻想中。而婚姻等于生活，生活就得脱离幻想，回归现实，于是大方送鲜花的男子还原为斤斤计较的铁公鸡；认为自己可以一本食、一瓢饮为爱情甘之如馆的女人，开始怨语丛生。 因为伪装，所以导致失望。以幻想伪装自己，以致无法接受现实；以幻想伪装别人，自己也因而失去“观察者”的角度，无法判断对方是不是心口如一、言行一致。 谈恋爱时两眼全闭，凭自己的幻想为对方造型；走入婚姻后两眼全开，发现想象中的钻石只是不起眼的煤炭。所以婚姻变成爱情的坟墓。 为爱情穿上迷彩衣，使恋爱到婚姻的过程，变成“先君子，后小人”。为什么不反过来，“先小人，后君子”呢？ 在谈恋爱时，即使免不了“发晕”的阶段，但还是别忘了两件事：一、偶尔张开眼把对方看清楚；二、不要伪装自己讨好别人，自自然然表现出平常的模样，将你的好恶，让对方明白，不要现在一切无所谓，后来通通都要紧。 即使想讨好别人，也要用自己的方式讨好别人。 很多人羡慕好莱坞影星式的闪电结婚，其实，闪电结婚如同瞎子摸象，是最危险的方式。 一相遇，如火如荼、神魂颠倒，马上走进礼堂，浪漫归浪漫，说是避免夜长梦多，其实最是夜长梦多。卸掉幻想的人，很难马上进入现实。 当然，也有多年后仍成功的例子。那等于中了彩券，可喜可贺。 每个人理想中的婚姻不一样，但理想的婚姻不能靠幻想。尊重与体谅，才是维系婚姻的要素。爱一个人，就要爱他本来的样子。日常生活的样子，不能只看见他为爱燃烧的模样。 尊重他的看法，给他空间也给他面子。 体谅他的困境，愿与他共渡生活与工作的难关。 如果你这样做，他不会不懂你的心。如此，王子与公主相遇之后，不会在某一天恍然发现自己上了当，互相指责对方是巫婆和骗子。 女人开始调戏男人？ 只要性高潮，不要性骚扰？ 性骚扰，在二十世纪末一直是很受欢迎的话题，人们对它的热度一直持续上升。在这个男女互动频繁的工商社会，女性抗议“性骚扰”的声浪时有所闻，而目前更有男人不甘示弱地抗议，他们也被骚扰了。 女人也开始展开攻势啦？ 曾以《侏罗纪公园》家喻户晓的小说家麦可·克莱顿(MichaelCriohton)，最近又以一本新作《揭发》揭开了男女之间的“性骚扰战争”。在写这本书之前，据说他曾做了许多调查。据他表示，全美的性骚扰事件中，有5％为男性控告女性。而克莱顿的新小说也暗喻着，这些能够以“性”来骚扰男性的女人，其实使用的是当今社会所赋予她们的地位与权力(全美的女主管已占总数的5％)。当她变成了一个女主管，她就开始有权进行性骚扰。换句话说，性骚扰乃异性间权力高者对权力低者的一种侮弄。 女性运用她们的权力进行性的大反攻了！ 克莱顿的新书似乎在提醒二十一世纪的男人注意这个警讯。 这似乎非常耸人听闻。 不过，我们在接受这个讯号的同时，似乎也应该提出一个老问题：到底什么才叫做性骚扰？ 我们似乎常常把性骚扰的定义广义化。无怪乎前不久某妇女基金会调查指出，近半数的女学生曾遭受程度不同的性骚扰，于是有人忧心忡忡于这个社会的“性泛滥”之不可抑止。 我并不相信这个骇人的“性骚扰”指数代表什么特别的意义。事实上，也许由于父母及学校教育的影响，台湾的女学生或年轻的妇女，喜欢在性问题上“小题大做”。也许只是一群人中某个男性讲了一个黄色笑话，她也会认为那是性骚扰，虽然自己也咯咯笑得很开心。这是专属台湾女性“三贞九烈”心理下的性骚扰。 还有一种是“自以为是”的性骚扰。我有一个女友看见这近半数的Yes答案后，哈哈笑道：“如果也有人问我，我是不是受过性骚扰，我一定大声回答，多的是！如果我说NO，那不是否定我对异性的性吸引力？”在我们还是女学生的时候，“性智”未开，对性骚扰多有这种微妙的心理。 那到底什么才是性骚扰呢？ 我比较欣赏一种看法。性骚扰分为“welcomE(受欢迎的)”和“unwelcome(不受欢迎的)”两种。如果是前者，那叫性挑逗，绝对不叫性骚扰。我们真正必须在意的性骚扰，当然是后者。 男人在unwelcome的情况下骚扰女人，当然见怪不怪，轻则为口头或眼神上的暧昧挑衅，重则为强暴动作逼迫就范。就生物学而言，这种“不正常”的社会现象其实是一种自然界的“正常”现象，打从有雄性与雌性以来，雄性一直担任性侵略者的角色(这从雄性的生殖器官永远是凸起式的，而雌性永远是凹陷式的即可得到证明，雌性是接受者)。 大自然中多的是强梁硬上弓，即使一个愿打，一个不愿挨，雌性也可老实不客气地将对方赶走，而人类社会中的男女关系就复杂许多，掺杂了许许多多个别性的“变因”。在受到性骚扰时，我们的意识会告诉我们，这是welcome或unwelcome的！对于unwelcome的性骚扰，在处理上我们还有很多意识上的顾忌： ◆如果拒绝他会不会丢饭碗？(女下属对上司性骚扰的第一反应。) ◆如果拒绝他，他会不会从此不理我？或者去找别的女人？(年轻女孩对初识男子性骚扰的第一反应。) ◆如果拒绝他，他会不会罚我功课不及格？或，如果不拒绝他，我是不是可以得到刮目相看？(女学生对男老师性骚扰的反应。) ◆如果拒绝他，我是不是会在这个家里活不下去？(这是一个与父兄有乱伦关系的女孩告诉记者的话。) 女性在处理性骚扰问题时，脑袋里其实充满了许多假设性的问题。如果克莱顿要将男女间的性骚扰解释为权力斗争，恐怕也符合部分真理。 现在让我们来看看最新的流行时尚——女人对男人的性骚扰吧。就我所做的台湾白领阶级的性骚扰调查(对不起，这个调查范围很小，可能还未征询到你的意见)，办公室男性抱怨的多是女性“口头”上的性骚扰。而抱怨者多属年轻。自认稍有姿色的男性。 他们认为办公室女性在两种状况下最喜欢进行口头“性骚扰”： 一是女性人多势众时。女人在一个同性群体中，会因取得性别上的压倒性胜利而进行口头性骚扰。“黄后”咽此而大开小男生玩笑。 二是老鸟对菜鸟时。当一个女人自恃经验丰富，她确实也拥有了挑衅男“性”的能力。不过，以上口头性骚扰对男性而言是welcome或unwelcome很难说。目前在台湾办公室内，偶尔会听闻的女性性骚扰，多半来自年华老去的女上司和年轻“貌美”的男下属间。“反正吃吃豆腐，看看他们气得像只小公鸡一样也无妨嘛，他们又没损失什么！”我曾听一位有“豪放女”之称的女主管如此调侃。不过，这多半只限于口头上，或是“偶尔碰你一下肩膀”。如果你想找到克莱顿《揭发》一书中风情万种的女主管企图重温旧好而遭拒绝，即将此男部属变相革职这种事，嘿嘿，除了自己做做白日梦外，你还可以去看以后依《揭发》而拍的电影！ 至于台湾女人可不可能对男人施展身体上的性骚扰呢？ 我想我们不用担忧这种假设性的问题。不过，据我大半数男同事的意见是： Welcome！谁怕谁？ (当然，我必须告诉你，他们都不是年轻又稍有姿色的那一种。) 放弃“婚姻比较学” 现代婚姻，维持不易。很多人这样感叹。问题出在哪里？ 问题当然很多。每一桩婚姻都是个人的独特事业，“凑合”的方式殊异，人人经营方法也不同，没有什么通则可循。 踏上婚姻路的第一步，你当然已经成竹在胸：无论未来有多少险阻，你愿与他相携相扶共度；婚姻路上跌倒的人虽然多，但你仍坚信，自己和他会走得很好。 是的，自信是成功的第一步。古今中外，屡试不爽。 但除了自信之外，最好还是要有一点“自弃”。现代美满婚姻难为，绝不好归咎于现代女性自信太多(嘿，那是食古不化的父权时代说法，自认为赶得上时代的女性，请不要杀自己威风，人云亦云)，反而是因她们自信不足，不了解自己的真正需求，未认清自己的主张，也不放弃一些因循苟且的坏习性，因而使甜蜜家庭的气氛变得似一摊浑水。 身为现代女子，你已满载许多，是必须要放弃一些的。 放弃什么呢？丢掉自古有之、且几乎所有女人都酷爱的一套“婚姻比较学”。女人在潜意识上，似乎常在找寻同侪认同，不断比较，且乐此不疲，在意“别人怎么看自己”，而不在乎“到底我怎么做会比较好”。且让我们自问：是不是把自己的眼睛与嘴巴放在别人的身上，而忽略了最重要的自己和与自己最亲的人的感受？ 从小我们就活在层层的比较中。阿美数学考九十九分，神气什么，下次我要考一百；阿珠的爸爸开的是BMW的车，我也希望爸爸买一部跟他比美；小丽的男朋友是医生，看她，她长得那么难看，一点也不如我，她也配？阿兰二十二岁和某小开订婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得赶快嫁出去…… 在婚姻之中，很多自诩为现代人的女性也逃不过“婚姻比较学”： ——“喂，莉莉的先生负责擦地板，你能不能勤快一些？”“人家的先生已经是主任了，你还在满地爬……” ——“我的死党度蜜月到夏威夷去，我们要去哪里？”“膨湖？多么没面子！” ——“大呆，你多学学人家，看人家老公好体贴哟……”“你应该陪我逛街、看电影，冷落娇妻是不应该的！” 有意无意的一句话，其实都会让亲爱的他不是滋味，难保有一天不会火山爆发。 没有人喜欢被比较，没有人会在比较中永远占优势。每个人有它的优缺点，每个婚姻亦然。法国小说家杜拉斯曾说：“假如要爱，就该接受爱的全部。” 换成婚姻，我们也必须这样说：“假如要结婚，就该接受婚姻的全部。”一切可能的美丽与丑恶。成长甚至幻灭，全部的全部。 对喜欢比较的女人而言，说不出口的永远比说得出口的更多。无数的小分子在心中藏久了便成伤害婚姻的毒蛇，不时会出来猛咬一口。暗中比较自己的房子与别人的房子、自己先生的职位与别人先生的职位、自己的孩子与别人的孩子……无所不比！ 有人笑说，昔日婚前风度翩翩的清纯少女就是在这样的比较中沦陷的。曾几何时，揽镜自照，你已成庸俗不堪的妇人。小心，小心。 比较中没有输赢，所得出的结果不外是小小的自满或大大的自卑。这两者对婚姻都是深入骨髓的伤害，只有积贮他的怨愤或让人讶然看见你吐出妒忌的毒液，所以自苦，也惹得别人痛苦。 同时，我们遗忘了自己的婚姻。太在乎别人，便相对遗忘了自己。失去了自己的真正想法之后，再受何等高等教育的女性都像《红楼梦》中贾宝玉所形容的一样，从水化做了泥。 也许你会发现一种情况：你不比人家，人家偏要来比你，这个世界舌头比手和脑袋灵活的人多的是。 惟一的应对法则，便是置之不理。若有人硬要没事找事地来和你一较长短，只好不理，不要同她一般见识。因为，婚姻是不能比较的。专家说归专家说，别人说归别人说，当事人甘之如饴就好。它，不只有一种形式。 有人说：“婚姻好比琢玉，比的不是谁的玉好，而是谁花的心思多，谁的雕工独到。”且记得，雕王也要顺着玉性。人性如玉性，绝大部分是江山易改，本性难移。掌握玉的本质，配合良工，才能做一件精品。 婚姻，自己觉得好就好，没有“因为别人那样，所以我也要那样”的道理。 不比较，天高海阔，快乐许多，你绝对可以有自己的婚姻方程式！ |
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