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分开的热情 如果我们真的可以把热情分门别类，在一天之内可以完成很多事情。 井井有条并不困难，要想做时间管理，要先做你的脑袋管理。 能够做好脑袋管理的人，在各行各业，在每一个领域，很难不成功。 “你为什么可以做这么多的事情？” 每一次，有人问我这个问题的时候，我总是非常努力地思索，什么答案可以让问话的人满意呢？显然每一个人的时间管理都不一样，集中力也不一样，所处理的事情难度也不一样，个人的专长更截然不同。我并不觉得我做了很多的事情，事实上，能把一天该做的事都做到“考试及格”也就不错了。 直到有一天，有趣的舞蹈老师提供了一个完美的说法：“这一堂课我们上得很愉快，我真的很舍不得离开你们，但是我还是得回家了，回到我老公的怀抱感觉也还是很不错。在这里跳舞的时候，我忘记了其他的东西，等一下回到家里，我也会忘记你们了。热情其实是可以分开的。” 我想这就是时间管理的精髓，一种分开的热情：做这件事的时候，不挂虑到另外一件事情；开始另外一件事情时，把刚刚那件事全部抛在脑后；不要浪费任何时间在徘徊犹豫或者是追悔。 做好脑袋管理等于做好时间管理 分开的热情，是很多问题的解答。 “读书的时候可以谈恋爱吗？”有些人可以，有些人很难兼顾；有些人即使是在联考的前一天，跟情人打得火热，依然可以考上第一志愿；有些人还在暗恋阶段，就已经忘了自己是谁，每天脑袋里只想着这个人。你告诉他读书的时候谈恋爱并没有影响，会“害”苦了他。 如果我们可以把热情分门别类，一天之内就可以完成很多事情。井井有条并不困难，要想做时间管理，得先为你的脑袋做管理。能够做好脑袋管理的人，在各行各业，在每一个领域，很难不成功。 有些人好像做了很多事，却明明没有做好什么事，是因为他在上班的时候，想着自己的孩子会不会在他没看到时顽皮捣蛋；在家的时候，又想到因为上班不专心，耽误了老板交代的事情，被老板骂，于是对孩子发了一场无名火。上班表现不好，在家表现更不高明。每个人都看过某些上班族，上班时，做事拖拖拉拉，闲磨牙，道长短，光讲一些妈妈经、购物经以及个人的家族纠纷；下了班之后，在家里和另一半谈的，甚至和朋友聊的，却都是上班时发生的事情。每一个部分的界线，全被打混了。 每件事的成功，靠的是个人才能的发挥，还有彻底的专注力。可以掌握这个诀窍的人，书读得好恋爱一样谈得好，事业做得好家庭一样顾得到，休闲生活也多彩多姿。 把热情分开，生活一点也不麻烦 只有自己的脑袋搅乱了，才会变成蜡烛两头烧。 脑袋搅乱了，时间管理一定也乱七八糟。 下列的状况是常发生的事情：上班迟到，被老板骂，工作情绪不佳，因而食不下咽；精神不济，体力也不好，又没心情做运动，回到家里控制不了自己的焦躁，和老婆吵嘴，对小孩大呼小叫，家庭气氛一败涂地；周休二日，哪有心情带老婆和小孩出去玩？闷着头在家里睡大觉，白天睡够了，晚上必然失眠，想起自己的人生种种失败，吃安眠药也睡不着，好不容易睡着了，天又亮了，上班又迟到了。这就是没有办法将热情分门别类的恶性循环。 试试看，没有你想象的那么难，把热情分开，生活一点也不麻烦。 不要害怕新鲜事 不要害怕新鲜事，我们就不会成为学不了新把戏的老狗。 就试试看好了，多学一点又不会吃亏。 即使真的学不会，生活也多了新的体会。 成长是人生惟一的希望。 一个人会不会有成长，只有两个决定因素：第一个因素是，当挫败出现时，你是不是愿意再往前走；第二个因素是，你害不害怕新鲜事。 当挫败出现时，如果你不愿意再往前走，就意味着你与成功绝缘。 害怕新鲜事，使你的心渐渐老化，在一定的轨道上不断地拷贝日子，厌烦的感觉也就油然而生。 有趣的是，能够不断克服挫败的人，却常常在过了某种年纪之后，害怕起新鲜的事情，曾经以某种方式成功的人，如果不调整自己的脚步，也会误以为依循旧方法，他依然可以成功下去，缺乏一种观察趋势的先知先觉。连趋势专家，也都会被自己的某次成功经验误导，以为他观察到的趋势必是“大势所趋”。 很多老字号的凋零，曾经显赫一时的事业变成夕阳工业，常都是因为只会守成，没有办法随着时代演变创新的缘故。 你有被资讯世界遗忘的恐惧吗？ 有一位资深的股票营业员告诉我，这几年电子股飙涨，他那些长期投资的老客户都没有赚到钱，手中大批的传统绩优股长期以来像地牛一样动也不动，眼看着电子股变成了当红新锐，迅雷不及掩耳地翻了几番，气得瞪红了眼睛。这些老客户当然不懂得电脑，一直到现在也没有办法了解：到底大家发了什么疯，抢购这些不能吃不能穿，看起来也不太实在的东西？ “害怕认识新的事物，只想重复旧的模式，使他们失去机会了解未来的世界会发生什么事。”这些营业员笑着说，“几年前我叫他们在低价时候进一些电子股，还被他们骂没良心，说我想赚手续费想疯了。当初那么低价的时候，他们没有买，现在更买不下手了。” 这些年来冲击“中生代”最剧烈的变化，非电脑莫属。他们在学校几乎没有修过电脑课，凭着脚踏实地刻苦耐劳往上爬，所以也不觉得电脑有什么重要：“大不了，我请个秘书不就好了吗？”但是随着电脑在大众媒体上的出现日渐频繁，他们开始有了被资讯世界遗忘的恐惧感。年轻的员工满口电脑、网络，让他们无从回避，却又扯不下脸来从基础课程开始学起。 文盲一看到字，难免会有自卑感；现在的电脑盲，除了自卑感之外，还会有严重的抗拒感。他们都是所谓的高级知识分子，自尊心特别重，他们可能会再三强调：电脑有辐射线，危害身体健康；看着电脑屏幕，无法做创意思考；电脑推陈出新，将来一定有配备更新、操作更简单的电脑出现……何必现在就学呢？ 不然就干脆承认，我已经老了，还是用旧的方式了解这个世界比较好，电脑是你们年轻人的玩意儿…… 多学一点不吃亏 最近，我遇到一位学有专长的理财专家问我：“你是用手写稿还是用电脑写稿呢？” 我说：“在家里，我通常用电脑写稿。”虽然很多人问过我这个问题，但她羡慕的神色让我觉得“受宠若惊”。她又追问：“那你打字打得快不快呢？” “已经和专业打字员有得拼了！不过，我现在正在训练电脑的语音输入法，将来会更省力。”我有点“自大”地说。“真的吗？”她很不好意思说，“我一窍不通，是个电脑盲。” “依你的聪明，要学怎么使用电脑实在太快了，开机上网，应该只要一个小时，学好中文打字，大概也花不了一个礼拜吧。” 她面有难色：“不可能吧，从几年前说要学，到现在，我连开机都不会，怎么可能那么快就学会呢？” “你写的书不是在教年轻人要有冒险的精神吗？你自己怎么可以退缩呢？马上试试看吧！这是未来的趋势，至少我们不能被未来淘汰出局呀！” 她不是我遇到的第一个电脑盲。很多优秀的主管或者是企业家，到现在都还没有开过机，有的还在外商公司上班，公司里那一部最大最新的电脑就摆在他的桌上，他可能还是理工科毕业的呢。他实在拉不下脸来，只好隐藏自己完全不懂电脑的事实。 其实那些被迫使用老旧的486电脑的员工，可能老早就在背后窃窃私语，嘲笑他“乌龟吃大麦”。 其实我也常常碰到自己所制造的瓶颈，遇到一件新鲜事时，明明很想学，却有点懒惰，不然就是把它想得太难了，总会找许多借口来排斥它。直到自己鼓起勇气展开学习的行动，才发现：没那么难嘛，都是自己吓自己。 不要害怕新鲜事，就不会成为学不了新把戏的老狗。 试试看，多学一点，反正不会吃亏。即使真的学不会，生活也多了新的体会。 别当上诿过学派 错了就错了，越解释越糟，干脆九十度躬道歉，诚恳地说：“对不起！” 人家看你态度诚恳反而会自我检讨：这样骂你，对你太严厉了些。 到一家美术用品社去买压克力原料，听见一个顾客问店员：“有比八开更小的灯箱吗？” 店员大概是附近美工科来打工的学生，马上指着客人面前那个八开的灯箱说：“没有，这就是最小的。” “不幸”的是，这位顾客在灯箱陈列柜里发现，比八开小的灯箱至少还有两三个，外框颜色和形状都好很多，于是对店员说：“这种也是灯箱吧。” 店员支支吾吾，只好去问老板，低着头走回来说：“那也是灯箱啦……不过那很贵……” 后面那句话把顾客惹火了：“我只问你有没有小一点的灯箱，跟贵不贵有什么关系？你们价格就直接贴在上面，贵不贵我会自己判断……” 我在一旁听了暗暗偷笑，刚才我问店员，他们也是一问三不知；请他们找某个牌子的笔，几个人手忙脚乱找了十分钟，现在有人来教训他们，听来挺痛快的。 别把错误“合理化” 我想，一个人会在职场上当“透过学派”，常和家庭教育有关；父母如果喜欢颠倒黑白，子女也一定有样学样，把所犯的错误都想办法“合理化”；也有人从小以耍嘴皮受到长辈娇宠，只要不认错，就不是他的错，他的好胜心变得无限制膨胀。 这样的人想在职场上继续生存，后果堪虑。有的撞了几次墙，就会学乖；有的很“幸运”地进入了不太会开除员工的公司，或在“太平盛世”混入人人要看他脸色的公家机关(现在的公家机关也没从前好混啦)，再过多少年也不会有任何反省和成长，仍然会坚持“如果有错，那一定不是我的错；如果我有错，一定可以变成别人的错”。 抱过“铁饭碗”的人，总会发现“物必自腐而后虫生”这句话很有道理。新来的人不管职位多高，老员工总会给他一点颜色看；请老员工改正简单的错误，他会很有效率地把自己的错推到其他单位头上。公营机构纷纷改成民营时，总是面临到养尊处“忧”的员工无法适应激烈竞争的困境。 诡辩让你更理亏 一进去就想到“退休金”的员工，根本不可能接受时代趋势的挑战。 不久前，某元老级饭店发生员工请总经理下台的事，有一个员工竟然对着电视媒体理直气壮地说： “这个总经理还没来以前，我们下午还可以躺在桌子上睡睡觉，一起打打小牌，没想到现在做死做活的……”他并没有想到，他可不是休闲度假村的游客，他是营利单位的员工啊。 “下次不要再迟到了。”——当你的老板对你扔下这句话，你该怎么回答？ 最笨的人会说：我一个月才迟到这一次，你看张某某，他几乎每天都迟到，只是你没注意到而已…… 很笨的人会说：我要送我家小孩去上学；没办法…… 没出息的人会答：没办法，台北交通越来越乱，都是“市长”没管好…… 总之，笨人是用更长的回答来诿过，应付人家并没有问你原因的问题。 错了就错了，越解释越糟，干脆鞠九十度躬道歉，诚恳地说：“对不起！” 老板看你态度诚恳，反而会自我检讨：这样骂你，对你严厉了些。 答人所不问，是最糟糕的诡辩法，越发显得你理亏。 为何都是你的错？ 和“诿过型”的人在一起太久，吸了太多冤气，自己也常在“潜移默化”冲变成一个诿过型的人，把几十年来的不如意不美满，全怪在他头上：“都是他耽误我一生啊……”人生就变成你怪我。我怪你，一个无解的难题。 她虽然尽量保持理性，但电话中的声音仍忿忿不平。其实她很清楚，那个小她五岁的同居男友是想跟她分手了。 “他不断地挑我的错，上个礼拜我跟他去爬山，忘了买水，看到有一群大学生在凉亭里喝矿泉水，我就问他们，可不可以卖一瓶水给我们。他们答应了，他却扭头就走，把我丢在山上……晚上却又回来找我，因为他说他没有地方住……我以为没事了，他却又在三天后搬了出去，搬出去之后，没两个月又搬回来，还很凶地对我说：都是你的错，害我要付每个月一万多块的房租，我现在租不起了，你的客厅还是要借我住……被老板炒鱿鱼，也说是我的错，因为我害他心情不好，耽误了工作……” 这个女人一定很委屈，可是，虽然她没说，她心中还是舍不得这个被她宠坏了的孩子……看样子，她和他的问题还得拖一段时间呢。 “我和他的问题出在各个层面，他总是不能自我检讨，总把所有的不顺遂怪到我头上，举个例子来说吧，”一位已婚的女友悄悄吐出她的委屈，“以做爱这件事来说，如果他有任何的‘困难’，或中途泄了气，他一定怪我：都是你不够风骚！根本就是他自己体力不好，四体不勤，你说我气不气！” 床第之间是相互配合的，光怪一个人，只会使鱼水交欢的事蒙上一层灰。 “我真的被他气死了，他什么时候才会长大？”女强人批评他的男朋友，“是他要我帮他介绍有没有可以负责行销的员工，我还很小心地叫他自己好好面试，我可是做媒人不包生孩子。没想到现在这个员工在他的旗下出问题了，他大骂我一顿……” 改变永远诿过的人太难真倒霉，怎么现在还有这么多女人，遇到“如果我们有问题，一定是你有问题”的男人呢？据调查，一般女人最大的期望，是希望有个“有责任感”的另一半，但如果她们自己太有责任感，常常会像“异极相吸”一般，吸到了跟她们完全不一样的男人。 也常看到负责任的男人，遇到一个谎话连篇的女人，爱到最后叫苦连天。 这些人，好像只要把过错推到自己爱人的头上，就觉得云雾顿开了。但是被错怪的一方，脸上难免没有冤气。 当法官的大学同学还碰到最令她生气的例子：“我问殴妻的丈夫，为什么为了太太晚点煮饭，就把太太的手臂打到骨折？他竟然说：谁叫她倒霉，嫁了我啊？这就好像拿枪到街上扫射，人家倒地了，还怪人家要碰到他的子弹一样。” 永远在诿过，是最难治好的一种心理病。遇到他，真的只能怪自己活该倒霉识人不明，要改变他真的很困难，不如自己独善其身，等他自己长大了，再来谈吧。 一直没长大，历史就会一再重演，在人生路上，不负责任的人像个赌徒。他赌赢时，你看不到他的人，赌输时，全是你的错。 和“诿过型”的人在一起太久，吸了太多冤气，自己也常在“潜移默化”中变成一个诿过型的人，把几十年来的不如意。不美满，全怪在他头上：“都是他耽误我一生啊……”人生就变成你怪我。我怪你，一个无解的难题。 请不要跟着犯错。 谁跟猪打架？ 跟猪打架是每个人会碰到的，但如果你常常跟猪打架，自己可能也很“猪头”，才会卷入同样的漩涡。 否则，猪猡们为什么一再地来找你玩摔跤呢？ 朋友办公桌的电脑上贴着一张座右铭： 别跟猪打架，否则你会沾了一身泥，而猪会很快乐！ 这张备忘录多少有愤世嫉俗的成分。一定是办公室里头有一头难缠又愚笨的猪(应该说是有个喜欢给人制造麻烦的笨人)，让这位朋友很生气。 “指人为猪”式的暗讽，类似的还有： 别教猪唱歌，否则你会很痛苦，猪也会很不高兴。 会对这些话心有戚戚的人，都有点小聪明，或多或少被“猪”搞得灰头土脸过。无疑，群体之中一定有某些人，把大部分的才华用在拖累别人的工作效率上，否则大家不会觉得EQ是那么重要。 我也有跟猪打架的经验。有一回到书店里，看到一本以此为名的书，很“激情”地买了回家，回家之后才发现自己真是“猪头”，这个中文书名跟该书的原文毫无关系也就算了，和内容也完全无关。这本书还上过畅销排行榜呢！可见“跟猪打过架”的人实在不少，大家都急着要找防堵之道。 制造事端的麻烦人物 每个人对“猪”的定义不太一样。我把“猪”定义为： 到处搬弄是非，除了故意制造事端和麻烦来引起他人重视之外，并没有其他专长的人。 有些人不是故意的，只是不自觉地成为灾难大王。我的朋友请过一个特别助理，常让老板当接线生接她的私人电话不说，电话一讲就是两个小时，谁也打不进来，为老板耽误的事已是“罂竹难书”。有一次老板想去新竹，问她是否有统联客运可以搭。她过了两天回报，有，在承德路。结果可怜的老板到了承德路后发现，有统联没错，但统联从没到过新竹。就在老板出差的期间，号称精通电脑的这位小姐指头一按，把公司的客户名单全部销掉，完全救不回来。老板暗示她走路，她还跟别人说，她怕自动请辞会对不起老板！ 每个人都可能跟猪打过架，但如果你常常跟猪打架，自己可能也很“猪头”，才会卷入同样的漩涡，否则猪猡们为什么一再地来找你玩摔跤呢？ 其实，“猪”也有他生存的自由，只要他安安分分不盲动，对人类文明也没有太大的破坏啦。 跟你打架的“猪”是哪一种？ 不要上斗争的当 不得不听时，你只要听就可以；可以不听，就要远离祸水。 请搞清楚，谁才是发薪水给你的人。 有个笑话是这样的： 某个农场上，有个养殖场，本来只有一只老公鸡，和众母鸡们相处愉快，奈何岁月不饶人，老公鸡终于不行了，于是，一只小公鸡来到鸡园中，吸引了众母鸡的眼光。 老公鸡觉得不是滋味，对小公鸡说：“你不要以为你年轻力壮，其实你差我差得远呢！这样吧，我们沿着养殖场跑三十圈，我年纪大，我先跑半圈，你若在三十圈内追得上我，就算你赢，我把所有的妻妾都让给你！” 小公鸡同意比赛，开玩笑，怎么可能追不上老公鸡呢？ 第一圈……第二圈……第三圈……眼看它就要追上老公鸡了，忽然间，一声枪响划破了鸡啼鸡语，主人一枪毙了小公鸡：“真是莫名其妙！这已经是这个礼拜买的第三只同性恋鸡了！”(同性恋的朋友请原谅，这个笑话不是我创作的。) 想清楚谁才是发薪水给你的人 常有社会新鲜人，一进公司，马上面临到一个问题，那就是，公司里分成两派，或三派，公司越大，派别越多，不谨慎的人往往热心过头，还没观察就急着下判断，卷入斗争之中，不久就成为最直接的受害者。 太早被诱入斗争游戏中的人，下场常如同刚进入养殖场的小公鸡，因为在斗争中，阶层最低的人，常常被“杀鸡儆猴”。 小孩看电影，总急着分清楚谁是坏人。谁是好人；社会经验不足的人，也常急着判断是非善恶，附和自己觉得“对”的那一方，付出了许多无关工作效率的力气，为自己惹来一身腥。其实在公司的斗争中，未必有善恶之分。有些精明狡黠的高层主管还会离间自己的属下，以巩固领导权。千万别上当！ 更会有一些“散播谣言以凸显自己重要性”的老员工，会在新人耳边说老板的坏话，你一附和就会发现，这些坏话一五一十地进了老板的耳朵里——全部算在你账上。 面对公司中的派系纷争，新人应该如何自处呢？ 有个朋友担任企管顾问，谨守着“有耳无嘴”的原则。她发现，即使是企业家第二代共同掌权，亲如兄弟，也都会对彼此不满，你千万不要参与得太热中。 不得不听时，你只要听就可以；可以不听，就要远离祸水。请搞清楚，谁才是发薪水给你的人。 其实，任何斗争都不关基层人员的事，处于暴风圈中，上位者换的通常比下位者快得多。 不是看谁最会拗 一不顺遂己意，就施展“温柔的暴力”，听来是自虐，其实是虐人，故意让人有罪恶感。 其实，各个行业都有这种人。 传播圈最辛苦的莫过于执行制作了，其中，又以敲通告的工作压力最大，每天生活在水深火热中。这是一个“大家抢牌”的时代，不再像从前媒体未开放时，某些大公司的执行制作可以混到“走路都有风”，一打电话，人家都得感激他赏了口饭吃。 执行制作虽然很辛苦，做得好，就有机会一跃而成制作人。资历是点点滴滴累积得来的。 敲通告最怕不守时的来宾，执行制作总会急得像热锅上的蚂蚁，万一开天窗，制作人总不好意思骂来宾，只能拿执行制作当出气筒。 但在我这种常被要求当“特别来宾”的人看来，执行制作还是可以分为几种： 虐人的“温柔暴力” 一是彬彬有礼型，这种人家教良好，最受欢迎，万一你没法答应，他还是会不愠不火地告诉你：对不起，打扰你了，希望下次有机会合作。 被拒绝而无怨无尤的人，绝对会给人留下好印象，你总会想，有朝一日要好好报答他，不然自己实在“不是人”。 再来就是硬拗型。会硬拗的多半是大学传播科系毕业没太久、家境还不错、职前训练又做得不太好的女生。 “我那天没空，我有自己的节目要主持……”你委婉地说明不能去的充分理由。 “真的啊，那太遗憾……可是这样我会被我们老板骂，你可不可以改时间？把你主持的节目挪开，就可以来上我们节目了。”这些家伙大概是从小备受宠爱吧，天底下除了自己的事，其他人的事都不重要。她可能从没想到，把主持人调走了，人家的节目怎么办？ 不过，这样的执行制作通常做不久，他们很容易因为感叹大家势利眼，带着一肚子挫败离开该公司，没有想到自己的工作是不能横着干的。 有一种是满口酸味型。你不答应，他就会酸溜溜地说：“哟，红了，就襥了？” 最为可怕的是以退为进的威胁型。“明天有没有空啊？”有经验的人多半不会答应“明天”的通告，因为那代表“没人才找你垫档”。“还是请你问经纪人吧……我没法答应……”“哦……如果他不答应呢？”“那我也没办法呀。”“如果他不答应，那我明天就去你家门口穿着红衣服上吊哦！” 这种笑话一点也不好笑，但使用威胁方式做事的人，自我出社会以来，还真看了不少。这种人，一不顺遂己意，就施展“温柔的暴力”，听来是自虐，其实是虐人，故意让人有罪恶感。各个行业都有人会这么说：“你如果不肯，明天你就会看到报纸社会版上有我跳楼横尸街头的新闻……” 有人还拿这句话当口头禅呢。 习惯向朋友借钱的人，用的也是这种手法：“我如果一个星期内筹不到一百万，我妈会去自杀……” 这种拗法，是令人最不敢领教的。我想，硬拗只能拗到一时，没办法拗到情与义。在感情中硬拗，只会让人怕了他。 Say sorry，no sorry 说对不起，又不会少一块肉，为什么有那么多人都不肯开金口呢？ 因为他们在潜意识中认为，说了对不起，就代表我有错，我的“操行成绩单”会被扣分吧！ 对不起，这三个字的功用很大，说来也很简单，可是，自以为聪明的人却用许许多多的辩护把它弄得很复杂，画蛇添足地多说了几句话，反而把自己弄得不可原谅。 有个小故事很值得参考：华盛顿当总统时，年轻秘书老改不了迟到的习惯，总说是表出了毛病。有一天早上，秘书又迟到了，脸色慌张解释道：“总统先生，我非常非常抱歉，我的表又有问题了。”华盛顿不慌不忙地回答：“我建议你赶快换只表，不然，我就只好换个秘书了。” 坦白认错值得原谅 小时候砍倒樱桃树就懂得向父亲认错的华盛顿，欣赏的自然是直接认错的人。 凡是人，难免会犯一些小错误，有为的老板耳聪目明，不会喜欢员工用更多的话来圆谎和解释。 我曾经问一个老板，哪一种员工是试用期之后就得走路的？他说，当然是那些说的比做的多的人。他曾经录用不少员工，“问题分子”也不少。“举例来说，你请他去问一问某种传真机的价格，他会先对你打包票说，没问题，我的某某亲戚就是做这个的，我一定可以为公司拿到破天荒的超低价…… “经过一个礼拜，他可能到你跟前报告三次他交涉的经过，但总是没有具体的结果出来。他老是先发制人，根本没做事，只想以口头报告来当做工作的成效。这种员工，在你面前阿波奉承，在你背后可能就是离间同事对公司信任感的煽风点火分子。你雇了他，是花了钱，还会多灾多难。” 大家都念过《论语》。《论语》中颜渊的“表现”真的很少，他的优点充其量也只有不二过吧，为什么能够不二过就可以成为亚圣呢？出社会之后，经过一番自我检讨才明白，能够坦白认错已经不容易，不二过则需要一种非常精锐的自我洞察和积极思考的精神。 微笑是最好的解释 说对不起时，有人心不甘情不愿地道歉，越道越抱歉，好像是在说：我已经道歉了嘛，你到底想怎样呢？根本就是你强迫我说对不起的，我可不觉得我有错。有人道歉的态度过分地畏缩，似乎存心让接受道歉的人有罪恶感。 现代人都很忙，“赶场”来不及，免不了要跟别人说抱歉。最好的态度是，塞车或抽不开身来，先用手提电话告知：我已经在路上了，我什么时候会到，麻烦您再等一下子。到了之后诚恳鞠个躬，什么解释的话也不必多说，堆满笑容的表情就是最好的解释。“伸手不打笑脸人”，通常别人也不会再记恨。最不诚恳的态度，就是明明跟你说好了，过了约定时间还没来，手提电话还故意不开机，让人恨得牙痒痒的。 说对不起，又不会少一块肉，为什么有那么多人不肯开金口呢？因为他们潜意识中认为，说了对不起，就代表我有错，我的“操行成绩单”会被扣分吧。 到什么地步才足够？ 如果已经在供需之间取得协调， 何妨让自己的天空更多彩多姿。 有许多企业界的朋友，这些年来已经开始领会到：赚钱已经赚够了，现在该是好好享受生活的时刻，有平衡才能快乐。 美国第九任总统哈里森，可以说是最“知足常乐”的美国总统。他上任只有一个月，就因病去世，成为美国历史上任期最短的总统。 从哈里森小时候，就可以看出哈里森“知足常乐”的性格。他的妈妈对他要求很严，有一次，小哈里森考试成绩很差，妈妈很生气地教训他：“哈里森，以前你不都是班上的第一名吗？我每一次都为你感到骄傲，这一次你是怎么搞的？” 哈里森想了想，对妈妈说：“如果每个同学的妈妈都像你一样，孩子考第一名才会感到骄傲，我老是考第一名，其他同学的妈妈要怎么办？” 学习享受生活中的私密时光 在这个人挤人的社会里，我们从小就有强烈的竞争性，你必须名列前茅，才不会让爱你的人失望。长大之后，我们太努力获得成就感，无止境地追求着人们的肯定，直到在生命中受到重重一击之后，才会有一点点觉悟。 大多数人的觉悟，却也只能维持三分钟。今天看了这一本书，觉得非常有道理，自己人生观似乎必须调整一下；可是第二天早上醒来，无法控制的心情还是回到原点上，继续钻牛角尖、杞人忧天，仍然为了自己所不能控制的事情而烦恼。 曾经在网络上接到一则留言：“从小人家就叫我要努力工作，我也一直这样做，可是我发现，我并不快乐，到底我应该努力地工作，还是尽情享受生活呢？” 从这个朋友留下的信息看来，他显然一直用非黑即白的方式在思考问题，这大概该“归功”于小时候我们所念的嘉言录：要为了工作而生活，不要为了生活而工作。我们的脑袋被制约了，黑就是黑，白就是白，思考上没有任何灰色地带，更不可能多彩多姿。 我们的教科书似乎都在教大家力争上游，从来没有教你享受生活中美丽的私密时光，享乐仿佛是一种罪恶。 勤奋与松散必须保持平衡，生活的天平才不会歪斜，生活的压力才能找到管道发泄，没有任何一部车能够不眠不休地往前跑，何况是人呢？ 平衡才能快乐 成功的人，也常常面临到生涯上的选择，在某一个转折点上，深刻感受到外在的肯定和内心的冲突。像微软公司的行销部门主管彼得斯(ChrisPeters)，本来是微软公司的创业功臣，在发现自己与公司后续发展的理念不合之后，并不想再日以继夜地卖命下去，他辞了职，决定做一个专业的保龄球选手，奋斗得漂亮，走得也深洒。他说，过去十六年来工作至上的原则，已使他忽略最值得珍重的一切，不能再这样下去了。 我想他已经赚够了一辈子可以用的钱。 如果已经在供需之间取得协调，何妨让自己的天空更多彩多姿。许多企业界的朋友，这些年来已经开始领会到：赚钱已经赚够了，现在该是好好享受生活的时刻，平衡才能快乐。更有远见的领导者，已经找来专业经理人，自己不再案牍劳形了。 我们很重要，但是也别把自己想得太重要，没有了谁，地球还会一样地运转啊。 天宽地阔你急什么？ 一急之下，处处疏漏。或为达目的，不择手段。 最需着急的，是你还没发现自己是谁，你还这样浪费生命啊。 海阔天空，你急什么？ 地方越拥挤，人们的生活步调就越快，心跳也就会越来越急，这是不灭的定律。 虽然说古来明训，欲速则不达，还叫我们退一步海阔天空，但说归说，做归做。 我们都生活在一片急躁的氛围之中。 “真是的，不知道他在急什么？钻来钻去，非常危险，差一点就撇到我的车，在巅峰时段里，再怎么钻，也不会早五分钟到目的地，真是的！”理性开车的朋友总有这种感慨。 网络上有个“东方不败”的笑话是这样的：话说，东方不败得到《葵花宝典》之后，迫不及待地翻开第一页，看到“欲练神功，引刀自宫”，他虽然倒吸了口凉气，但为了完成他武林盟主的梦想，他痛下决心，喀嚓一声，做了了断。 忍着剧痛，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的还是八个大字：“若不自宫，也能成功。”东方不败当即晕死过去！ 苏醒过来之后，他想，算了，还是赶快练成神功吧！翻开第三页，还是八个大字——“即使自宫，未必成功！” 这个笑话使我笑弯了腰。是啊，急什么呢？ 一切都太急 总是在社会版上看到砂石车或联结车贪快，造成轮下冤魂。这些肇祸司机，为什么不小心一点？急着多跑一趟，省几分钟，不但伤人害命造千秋万世的业障，还让自己这辈子吃不了兜着走。 不只是开车急，我们的社会一切都太急了。 急着发财，所以陷在赌字中无法自拔，问神明求号码，问“股神”求明牌：骗子用“刮刮乐”诈财，要中奖人先交百分之十五的中奖税，竟也有无数人上当。 急着让小孩不要输在起跑点上，忽略了更重要的教养问题。 急着争权夺利，急着表态，政治因更是丑态百出。 急着成名，褪尽衣衫。你高兴也无妨，但都脱光之后，你是否还有东西深藏不露，还值得看？ 急着解决所有的人生问题，一时不如意，就急着去死。 连急着做“生涯规划”也是一大问题。还不知道自己要什么，就急着为自己安排一生。 “现代女性最严重的问题就是，以为自己年龄大了，给自己设定许多关卡，许多deadlines在“台北之音”广播中访问作家廖辉英女士，她语重心长地说。 看了那么多的婚姻悲剧，有一半出在急字上。到了适婚年龄，女人最急，草草嫁了，没想到那人是否值得终身相伴。 一急之下，处处疏漏。或为达目的，不择手段。 最需着急的，是你还没发现自己是谁，你还这样浪费生命啊。 海阔天空，你急什么？ 女人的deadline 我们真该慎重纳入考虑的deadline(期限)是： 什么时候，你才会觉得自己活得值得？ 什么方式，你才能活得较无怨悔？ 什么选择，才不会对不起自己？ “我不知道自己爱不爱他，但我已经二十九岁了，跟他也走了八年……”困惑的女子这么问。 现代女性的大问题之一，就是为自己设了很多的deadline。比如，二十五岁要结婚，三十岁要生一男一女，不少人害怕着所谓的“人老珠黄”，所以在到达适婚年龄或超过适婚年龄之后，急着把自己嫁掉。等有空思考自己要什么样的人生时，才发现自己根本不想要这样的人生。 慢慢来，可以比较安全达到目的地，因为贪快，反而得不偿失，或错失寻觅真爱的机会。 不少奉父母之命，或自认为“年纪到了”，而娶妻的男子，也常在心头被后来的“真爱”触动之后，发觉自己进退两难。对一边要有义，对另一边却有情，周旋在两个女人之间，过着别人以为是齐人之福，他却鸡飞狗跳心惶惶的日子。 女人对deadline比男人敏感 处在社会和亲友的压力中，女人对deadline比男人更为敏感，她们会想，男人即使到了四十还不婚，只要稍有成就，还可以被称为是“最有价值的单身汉”；自己则可能被讥笑为“老处女”，所以自觉年龄不小(其实都还不到三十岁)时，不少人就不愿再停听看了，不愿谈“看来没有结果”的恋爱，选择心态变成没鱼虾也好。 不愿谈没有结果的恋爱，动机也没错。问题在于，她是不愿再花力气在看来不肯娶她的男人身上，还是不肯花力气在谈恋爱上，只想草率进入礼堂？若是后者，损失的惨重往往盖过当一天“最美的新娘”的荣耀。 “我已经很老了，我不想这样耗下去……”有个女孩的男友以他“有了更爱的人”为由要求分手，女孩痛苦万分，于是随便相亲找个她并不爱的人嫁了，气气前男友。她和准新郎没有一处相合，周边每个人都嗅出了这段婚姻的悲剧气氛，只有她自我陶醉在报复的快感中。所谓很老了，其实也不过二十七，如果以女人平均寿命来看，她搞不好还有两倍于二十七岁的日子要过，决定踏进婚姻时，她却没考虑到这一点。 “我奉父母之命把该结的婚结完，该生的孩子生完，该交代的都交代了，现在该是我自己的人生了吧！”有个四十岁事业有成的男子，苍凉陈述着他的心事。他把自己说得很可怜，我却觉得他有点可恶：他的妻子如果知道自己只是在他的deadline下被拿来“交代”的东西，会不会悲从中来？ 别在错误的选择中随便交代 如果你不愿意，那就不要随便交代，以免大家日后怪来怪去。没人怪自己，这才是真正的负责。 我们设下许多大限，让自己空着急一场，就像超速的砂石车，可能会翻覆在半途中，最后一无所得。 我们真该慎重纳入考虑的deadline是：什么时候，你才会觉得自己活得值得？什么方式，你会活得较无怨悔？什么选择，才不会对不起自己？ 一个人的一生，时间并不算长，如果都在错误的选择中随便交代过去了，怎能不遗憾？ 人生中最无聊的拉扯 人人都有这种“有意无意”的劣根性，想把爬得太高的人拉下来。 如果是多言多事不合，你大可以有你的原则，干脆不要和他做朋友，何必把自己挤在小圈圈里惹是生非？ 前不久，只要一打开报纸，就可以看到一些互相攻击的新闻。某主持人攻击某主持人，大家鼓噪或鼓掌，发言者就认为自己得到了大众的支持；想进占一线的位置，就努力放出目前还在你上头的那个人已经“没落了”的消息；网络上，两个拥有各自的青少年歌迷的偶像或偶像的团体支持者互相叫骂，支持这个的，就说你支持的那个如何如何的烂。以上还是报纸上有的新闻，你看不到的还有很多，各行各业中、你的办公室中、学校里都有。 很多人把所有的场合都视为百米赛跑，都以为：“只要把第一名拉下来，我就是第一名”，“只要把你扯下来，我就可以跃上去”。于是陷入一阵互相攻讦的狂乱之中，处处洋溢着一种嗜血的喜说。 我们忘了，许多竞争场合，看的是实力，“把第一名拉下来我就可以往上爬”的逻辑并不适用。 不择手段把前头那个人弄下来，你也不会是第一名。生活中的竞争不像选择，每个人只能投一票，不是成者为王，败者就得为寇。 如果实力不够，把第一名弄下来，你也一定挤不上去。拉扯很费力，却不值得费力，改进自己才值得花力气。把力气花在拉拉扯扯上，只能赢得看热闹者一时的掌声罢了。 何必惹是非？ 除了众所瞩目的公众人物必须面对一些“人生中无聊的拉扯”之外，现代的朋友关系，也存在着类似的“百米竞赛”观念。群体关系中(职位差不多的上班族，学校的妈妈义工们，或同班同学)常有这样的一个挑拨者出现，他们“有意无意”地想拉下心目中第一名的那个人，说了些“有意无意”的话，就是想在“有意无意”间，强调自己相对上的优势，企图获得一些“有意无意”的肯定。 但日久见人心，挑拨者常常没有得到实际的奖品，反而有点惹人厌。为什么呢？我曾在自己的笔记本上抄过一段嘉言： 朋友即甚相得，未有事事如意者。一言一事不合，宜自含忍，不得轻出恶言，亦不必逢人诉说，恐怒过心田而无颜相见，且恐他友闻之各自寒心。 我们听了“朋友”说“朋友”的坏话，他说得越激动，我们越怕来日我们得罪他时，也会变成一块砧板上的碎肉，难免有点心凉肉跳，不是吗？ 人人都有这种“有意无意”的劣根性，每一次我差点犯了这种劣根性时，这句话就浮现在我的心里，叫我闭嘴。如果是多言多事不合，你大可以有你的原则，干脆不要和他做朋友，何必把自己挤在小圈圈里惹是生非？ 小心乌鸦嘴 思考周全是成熟的表现，但预言惨况，不等于思考周全。 真正的好朋友会帮助你往好处想，不需要靠乌鸦嘴来惊世骇俗，提醒你注意他的真知灼见。 呸呸呸！不要乌鸦嘴！ 老一辈的人不准人家提到死啦。讲不吉利的话啦，无非是期待有个充满光明希望的未来。现代人的忌讳没那么多了，我们看电视时，主持人嘴越“贱”大家越开心。 嘴贱，也要贱得有趣才行。 有些乌鸦嘴没有提到不祥的字眼，但更令人生畏。 我的朋友丽明移民到温哥华，正打算好好享受富贵闲人的生活，没想到事与愿违，没多久，又搬回台湾。 问她为什么，她说：“家有恶邻。” “未来的灾难片”预告不能取得真正信任 这个恶邻并没有什么实质性的杀伤力，只不过有张“预知灾难纪事”的乌鸦嘴而已。由于闲着没事，就到隔壁家串门子：“唉，我说王太太啊，你老公长得蛮英俊的，又一个人在台湾赚钱……你不怕他有外遇呀？” “……王太太，你女儿已经出落得那么漂亮了，好像已经有男朋友了，这里的青少年很开放的，万一她跟人家怎样了，你该怎么办？” 每天，丽明不断地接收到这位太太乌鸦般问题的侵扰，最后，她竟然破釜沉舟地搬回台湾来：“只要不看到她，我人生的问题就没有了。” 芳敏是个刚被挖角到大公司的上班族，最大的困扰不是来自工作，而是来自某一位女同事。这位同事表面上热心助人，但不小心说出的冷言冷语常打击芳敏的工作情绪。她看老板很赏识芳，便会提醒：“每一次有新人来，蜜月期都不会超过三个月，我们老板是很喜新厌旧的，你要小心一点。” “你这个提案一定会遭到行销部门的反对啦！他们只想工作轻松点！” “你要注意谁哦……她表面上对你不错，其实很不喜欢你，搞不好会去跟老板乱说你的坏话，防人之心不可无……” 这种人是不是很惹人讨厌呢？ 还有人在人家新婚时问新嫁娘：“现在离婚率那么高，你还敢结婚哪？” 说的人一片好心，不知道自己已经为人下了诅咒。 友谊是珍贵的，就因为它太珍贵，所以我们必须有能力判断，什么朋友希望你活得好，什么“朋友”只希望看到你不快乐，非得搞得你歇斯底里，他才会开心。 近朱者赤，近乌鸦者只会听到聒噪的吵闹声：对于这些总是为我们的未知当乌鸦的人，还是敬而远之吧。 思考周全是成熟的表现，但预言未来的惨况，不等于思考周全。真正的好朋友会帮助你往好处想，不需要靠乌鸦嘴来惊世骇俗，提醒你注意他的真知灼见。 患有“乌鸦嘴”症的人也得明白，人可不能一直靠“未来的灾难片”赢得真正的信任。 借钱之道，不可不知道 向人家借钱，很难堪，被人家借钱，处境其实更尴尬。 数目如果大到必须“三思”的地步，一时之间会有一种友谊受到艰难考验的感觉。 不管你有钱没钱，一个人的一生中，少说也会遇到几个人向你借钱。谈钱未必伤感情，借钱就一定会伤感情。 借钱的人可能来自于四面八方，什么人都有，不一定要有“交情”才敢开口。 几年前曾看到坐在我旁边那个平常讲话很理直气壮的同事畏畏缩缩，对我说：“喂，帮我接电话，如果是个男的打来的，就说我不在。” 果然是个男的打来的。我笑她：“恭喜，有人在追你呀。” 她说：“是就好了，是我同学的老公来借钱，而且还不准我告诉我同学。” 这个借钱的家伙把脑筋动到老婆的高中同学身上，实在蛮伟大的。 “你怎么不干脆告诉他你没钱，要付贷款缴会钱？”我问。 “他说，没钱的话，三千五千也好啊。所以我才不敢接他电话，何况他跟我同学的婚姻岌岌可危啊。” 我想，这个人一定是个赌鬼，已经狗急跳墙了，所以谁的钱都敢借。 借钱，友谊受到艰难的考验？ 向人家借钱，很难堪，被人家借钱，处境更尴尬。数目如果大到必须“三思”的地步，一时之间会有一种友谊受到艰难考验的感觉。借他，伤了自己荷包，也怕他从此不敢来见你；不借他，伤了他自尊心；借他不还，更惨，意味着朋友当不成，还会怀恨在心，恨他把朋友当小猪扑满，剖开拿完钱之后就没有利用价值。 在“三思”的时刻，被借钱的人反而比跟人家借钱的多了一分不好意思。 以前的人，常常穷到没饭吃，或孩子生病念书没钱，抱定“不还也没关系”的态度借他钱，是日行一善，也是积阴德。现在这个社会，只要手脚健全就不会没饭吃，越会动脑筋向别人借钱的人，其实都可能比你有钱。 有个在号子里做事的朋友在同学会时遇到一位穿着香奈尔女装、开着奔驰车、扬言自己到外头吃的全是鱼翅鲍鱼、风度举止都像贵妇人的小学同学。小学同学和她喜相逢，之后又吃了一次饭，探知她的经济状况不错，就跟她借钱：“借我两百万吧，我实在是不得已，因为我阿姨被人倒会了，要我筹钱给她，不然她会想不开……” 两百万可不是小数目啊。这不只是借钱，还语带威胁，这位号子营业员只好躲着不见面。她说： “我如果借她钱的话，我那勤俭持家的妈妈恐怕才会去自杀……还有，她为什么不肯卖掉她的奔驰车，自己拼了命在挥霍，反而来向开国产小车的我借钱呢？” 这件事并没有因为朋友避不见面而落幕，借钱的人找不到她，为了圆谎，传真到朋友的号子去，说是因为她不借钱的缘故，使得她阿姨会的那个朋友自杀了。 这种借钱的人，因为借不到，报复心还真强，编出来的故事还真匪夷所思。 别当好好先生 我的大学同学在地方法院当法官，处理过无数件因为借钱所造成的朋友反目问题。他一再强调，如非因别人没饭吃。没学费。没钱看病或打算不要他还，否则应该一律不借，因为这下场多半是：没了钱，又没了朋友。 夫妻之间的借贷是最费思量的。阿敏因为丈夫有外遇而离婚，还要背负前夫的债务，因为那些钱是她替前夫向娘家的姐妹兄弟们借的。前夫借了这些钱竟然是为外头的女人买房子。 “男人一旦开口要你为他借钱，你就得怀疑你们感情的本质了。”有一位过去曾经因此吃了亏的女企业家曾经这么说。早年，她年幼无知地为前夫跑了无数次三点半，借不到钱，就被他拳脚相加。那么努力，到底也没有办法为婚姻保留美好的回忆。 为什么你这个债权人想把钱要回来时，反而比债务人更不好意思呢？ 因为你是个好好先生。看来可以向他借钱的人，都有一个样儿：看来总像没什么催债能力。谁会去虎口拔牙呢？ 隔壁三楼死条狗 想要活得省事，得先知道，有些事不关你的事，也不是你能解决的，不要忘记了自己的立场，往火上加油就好了。 不知道你有没有算过，每天烦恼的事情中，有哪些根本不关你家的事？如果我们确实统计过各种困扰的比重，会发现，我们变成一个“没事忙”。 在咖啡厅聚会，有个朋友带来一位陌生的女子，刚开始时她兴致勃勃地听着大家讲话，趁着每个人低头喝咖啡，才打开了话匣子：“我有个问题，想请教大家，在我家楼上两个太太本来很要好，两个人常常互相把菜送来送去，像个融洽的大家庭，最近却为了一点小小的事情闹得很不愉快。” “事情是这样的，甲太太全家去烤肉，很好心地把烤肉带回来给乙太太，其中有一串肉，比其他几串短了半截，可能是因为能烤的肉不够了。乙太太拿到之后心里觉得很不愉快：‘怎么吃剩的东西才给我呢？简直是看不起我。’但又不方便跟甲邻居提这件事。两家的争端因为这半截肉愈演愈烈，甲太太开始说起乙太太坏话，说乙太太的先生一定是看上乙太太娘家有钱才愿意娶她的；乙太太也不甘示弱，说甲太太一脸凶神恶煞，难怪甲太太的先生都不愿意回家……他们该怎样解决纷争呢？” 多管闲事得不到感激 以上我写出来的只是简述而已，她这段话从头到尾讲了五分钟，没有人能够打岔。几个人沉默以对，毕竟是“陌生人的陌生邻居家的事”，离自己实在太远了，不方便有意见。过了半晌，才有一位朋友见义勇为地说：“邻居之间在私人的问题上还是自扫门前雪比较好，管太多了，人际关系会像被猫搅乱的毛线团，处处都是死结。这两位足不出户的太太，因为视野不大，所以心胸也会变小。” “没错，没错……她们就是这样。”年轻的太太点头称是，又另外起了话头：“我的小阿姨已经三十八岁了，还不肯结婚，那也没关系，她这一辈子根本也没交过男朋友！我们问她老的时候怎么办，她说她这样过很好啊，总比我们以后可能会闹离婚好得多。你们说气不气人，该怎么样教导她呢？”这位太太忽然发现在座仍有未婚的女子，于是又多加了一句话：“我也不是说不结婚不好啦，只是说，她可能因为常常把自己关在家里而变得阴阳怪气，这样是不是很不好呢？” 以上这段话也是被我“简写”了。不然，她在以上陈述中所加进来的姑姑婆婆大婶舅舅阿姨表姐表妹各式各样的意见和说法，绝对可以使你决定把这本书合起来。 她本身应该也属于“足不出户的太太”，因为视野不大，所以心胸也会变小。 在自己的生活中，找不到目标和成就感，只好“以天下苍生为己任”，把每一个人的事情都当做自己的事情。 这样的人本性一定很善良，可是闲事管多了，不但无法赢得成就感，也不一定能够得到别人的感激，反而会让自己有用的时间挤满了各种实在不值得太烦恼的事情；就好像做环保做过了头，把大街上的垃圾都拿到自己家里的客厅来当摆设一样。 没事别惹一身腥 有时候多管闲事还会因为一句话惹来很大的麻烦。翠玲就有一位实在应该进入大众传播界一展才华的妈妈，翠玲的弟弟交了女朋友，妈妈因为没事忙嘛，就把这件事情看成是当务之急，问了舅舅、婶婶、阿姨，甚至是弟弟老师的意见，后来还来问姐姐翠玲的看法。妈妈的问法是这样的：“你弟弟交了一个女朋友，看起来还不错，只是没有念大学，你觉得怎么样呢？” 都怪有博士学位的翠玲多嘴：“现在的大学那么好考，她怎么不念呢？” 当天晚上，翠玲弟弟气急败坏地打电话来，对姐姐说：“你现在反对也没有用，我觉得她很好，很适合我。” 这真是无妄之灾。“关我什么事嘛！”翠玲根本没反对啊。 想要活得平安幸福，得学会判断，有些事不关你的事，也不是你能解决的，不要忘记了自己的立场，在火上加油。 过去有个影剧记者，就碰过一个冷冰冰的钉子。他问某歌星，为什么有人说他昨天晚上半夜跑出去。该歌星说：“哦，因为我家隔壁三楼死了条狗。” “你家隔壁三楼死了条狗，关你什么事？” “那我半夜出门，又关你什么事？”那位歌星说。 做点真正有意义的事吧。 最不容易的自知之明 每一个成功的人，都会有一撮人围着他， 他们的声音终于会淹没了他的听觉，使他失去了检讨自己的能力。 看“美少女选拔”的节目，或推荐“校园美少女”的杂志时，总有些“实在不是美少女”的人夹在其中。她们还会对记者表示：“美丽，真是让我很困扰啊。被很多女生嫉妒是很麻烦的。”在旁一起观赏的人不禁摇头感叹：“天哪！她真的以为自己很美吗？” 我说：“我想是的。至少她的爸妈一定从小说她美，男友也一定说她很美丽。” 我不喜欢谈政治，但我从“总统选举”中，看出了一些有趣的人性。 这些政治人物，浮出台面上不知有多久了，各种大风大浪想必也都看过了吧，但见多识广和自知之明，显然是两回事。 朋友们在茶余饭后闲聊时提出了一个问题：“怪了，他们那么努力不懈，在一党之中，也互不相让，看来不是为了什么政治理念而争，是为了自己的权力而争的。其中有些人的民调那么低，难道他们真的是以为自己选得上吗？真的是为了理想而战吗？” 我笑道：“他们是真的以为他们选得上。” 有的是因为算命的说他是真命天子，他就宁信鬼神，不问苍生；有的是因为不管他有没有人缘，反正上头的人喜欢他，一定要他出来选，把小我的喜好置于大我的成败之上；有的是旁边的人说他一定选得上，他从来没有听到任何否定的声音，因此也相信自己是真命天子。 每一个成功的人，都会有一撮人围着他，他们的声音终于会淹没了他的听觉，使他失去了检讨自己的机会。 人常因没有自知之明而失败 记得某一个大型餐会上，有个官夫人“临时决定”为大家献唱一曲——在既定的时间表内加入一个节目显得有点唐突，所幸乐团们愿意配合演奏。当场只见这位夫人就在众目睽睽之下，站在台上啊啊啊啊做起发声练习，让所有的人等她一个练唱完毕，调完音，然后正式引吭高歌。老实说，这首歌唱得像走了调的胡琴拉出来的，让我为她捏一把冷汗，台下的人很努力克制脸上的表情以维持礼貌，最后不得不报以热烈掌声。 夫人快快乐乐下了台，脸上泛着骄傲的光彩，有人走过去对她说，唱得真好啊。我身旁的朋友对我说：“天啊，她真的以为她唱得很好吗？” 我笑道：“是真的，她真的以为自己唱得很好，因为旁边的人根本不敢告诉她唱走调了啊。” 我们不该打击别人，但实在也不该说太多违心之论。有位私立小学的老师表示，以前的孩子太自卑了，现在的孩子都骄傲得不得了，以为自己是宇宙无敌第一俊男美女，因为从小就在大家的呵护中长大，从没想到自己有哪一点需要检讨。 当你身边的人为你围成一个“保护圈”，你会很幸福，也很安全，但自知之明常会被淹没。不可不慎哪。 一百分，埋病根 有时候太想做到一百分，即使做到了一百分，还想超过一百分，对自己的要求永无止境，就会成为庞大压力的来源。 最大的问题在于，我们也并不晓得，自己的病根在何处。 有些广播广告，很有意思。 由于每个人都开始关心自己的健康，所以“全身健康检查”也跟着生意兴隆。有一家健康检查医院的广告，也说明了现代人生活中的压力所在，颇能打动人心。 比如说，有一位妈妈，本来活得好好的，但在儿子都成家之后，她的身体开始不舒服起来，不是头痛，就是腰酸背痛，怎么样也查不出原因来，最后儿子们发挥孝心，带她去做全身健康检查，才发现她什么病也没有，生理上没问题，必然是心理上的问题，医生发现她得的是“身心症”，换句话说，也就是自己招来的疾病。心病还要心药医，医生要这位妈妈放开心胸，接受儿子们已经长大成家的事实，欣赏自己生活中的留白，拓展自己的生活圈，不要再为儿子操心了，也不需要在潜意识中制造出那么多的病痛，来吸引儿子们的注意。 用负面的方式来获得关注所得来的人际关系，毕竟不是良胜的互动。 活得好不是给别人看 有一位新嫁娘，婚姻相当的美满，急着怀孕却没有消息，使她非常着急，于是做了全身健康检查，又是心理上的问题：原来她本来是家里的娇娇女，一出嫁便结束了上班族的生涯，变成家庭主妇，不上班之后对自我的要求反而越来越高，每天早上五六点钟坚持起来替丈夫准备便当，每天料理家务还要忙到十一二点才能休息，造成身心失调，也得了“身心症”。除了不孕，还有各种查不出原因的小毛病。 太太常常这里痛那里痛，情绪一定不好，先生不可能不受影响。他也不愿意为了一个有太太爱心的便当，付出那么多幸福的代价吧。 也曾有一位离了婚的网友倾诉，在离婚之后，虽然不必让自己的孩子在不快乐的家庭气氛中长大，可是在获得自由之后，她使自己活得更累了。为了要让以前的婆婆和小姑们觉得自己实在是个很好的女人，她也是一大早起来，帮孩子们准备爱心便当，多兼了两份工作，让孩子们上各种昂贵的补习班，为的是要让从前的家人没有话讲。真正关心她的人，都觉得她像被绷得太紧的琴弦，很怕她突然断裂了。 让自己活得好，才是对“负心的人”最好的报复，但也不必活得那么累，那是在报复自己。 活得好不能只活给别人看，要活给自己看，自己才是真正的裁判。 我们的身体常常会有种种征兆，警惕我们：人生已经出了问题，快点想办法吧！ 这些征兆，跟“发烧”一样，本身不是病，是一种提醒。 每一个人都有“被需要”的需要，但是如果靠着被需要，才能够感到自己活得有意义，有一天不再那么被需要了，失落感必然沉重无比。 有时候太想做到一百分，即使做到了一百分，还想超过一百分，对自己的要求永无止境，形成庞大压力的来源。病根是我们自己种下的啊。 获得尊重的方法 赢得尊重，无法强迫， 靠的是实力，实力也许深藏不露， 日久就能水落石出。 不能太刻意。 尖锐的咆哮划破了夜的寂静：“你到底尊不尊重我啊？” 说话的人非常愤怒，语气之中夹带着一种凄厉的控诉，我想，附近某家邻居夫妻又吵架了。只听得到女人苍凉的叫声，一再地重复着这一句话。似乎也有男人低声的呢喃，好像在告诉她说，会吵到邻居，你不要再叫了好不好…… 女人或许想借着咆哮把自己的委屈宣泄掉，但获得尊重的最好方法，必然不是如此声嘶力竭地要求。 没有错，有些人因为家庭环境的影响，不懂得尊重别人，和他们一起谈恋爱、组织家庭的人，难免有点倒霉，必须经过无数次的折中和协调，才能够求得一个双方面都满意的方式。 下列的问题常出现在一对“有情人”之间：他随时翻箱倒柜，把老情书找出来，没事就来翻旧账，也可能会动不动就怀疑你的行踪，遥控你的一举一动。更糟的是，他连你的人生规划也没有办法尊重，把你当成笼中鸟，完全不明白自己为什么会让你这么不快乐。 赢得尊重，无法强迫 每一个人都想要获得别人的尊重，然而“霸王硬上弓”的方式是行不通的。获得尊重的方式，比较不聪明的有下列几种： 一是努力地自吹自擂，希望引起别人的注意。有些人在谈话中，三两句就要讲到自己的丰功伟绩，不然就要强调自己能够呼风唤雨，自己有钱能使鬼推磨，或者提到他认识哪些名人，和哪些政要有关系。在谈话之中，一定要帮自己镀金。他眉飞色舞，完全未注意到别人多么想结束这一段单向的谈话。 二是做一些惊世骇俗的事，或说出惊人之语，使人把眼光的焦点投射在自己的身上。赢得的眼光可能会让人飘飘然，但是别人的想法可能跟你想的不一样。你可以在身上的每个地方都打洞，在鼻子上穿鼻环，在舌头上戴舌环，哦，觉得自己酷毙了。别人只觉得光怪陆离，那不是真正的尊重。 三是除了自己以外，看谁都不顺眼。有些女子会靠着批评A女腿短，B女眼睛小，C女没人要，D女胸部那么大可能是做的……借此贬抑别人，来使自己相形见“美”。有些男子也一样，他批评A男是马屁精，B男靠裙带关系，C男可惜就是矮了点，D男头秃得比他快……就感觉自己实在很不错。 总而言之，他会把相关或不相关的人拿来跟自己相比，企图找出每个优秀人才的缺点，来重振自己的信心。和这样的人说话，真的很累。被他们拿出来嫌的人，可能是目前的某个红人，也可能是朋友。他的逻辑是这样的：每个人不会像大家所说的那么好，一定有不如我的地方吧。靠着揭人之短，来强调自己与众不同。 四是明知道自己不值得尊重，又很渴望得到别人的尊重，掉进一种爬不出来的流沙里。有个十六岁的少年打电话到电台来，他说他希望爸爸更尊重他一点。我问他，你觉得自己哪一点值得尊重？他咿咿唔唔了老半天，说，我也不知道。“那你的爸爸对你哪一点不满意呢？”他说，他辍学，交了一些坏朋友，逃家，也没有专长……他也找不出自己值得尊重的地方。 用上述的方法赢得尊重，不可能得到真正的尊重。老实说，我以前也常犯这些错误，把自己搞得阴阳怪气，别人又不好意思批评你。 赢得尊重，无法用强迫的方式，靠的是实力，实力也许深藏不露，日久就能水落石出。 信仰不只是护身符 有些人信教是为了寻找人生的出口， 有些人只不过拿信仰来当护身符， 多了个面具， 掩饰自己的各种欲望。 那是他的错，别怪给信仰。 不久之前，有一件不幸的事情发生在一位资深演员身上，她拿半生积蓄经营了一家店，托给与她一样虔诚礼佛的朋友管理。没想到，公司看样子是在赚钱，但账目上却是一直亏本。她一查账，才发现，朋友竟然利用公司收入中饱私囊。一气之下，她把这个朋友解雇了，这人却反而到仓库里把存货盗搬得一干二净。 怎么会这样呢？任何人遇到同样的事情，除了感叹自己识人不明之外，未免还有一个疑惑：他是个虔诚的教徒，怎么这么贪婪？这么一个信仰虔诚的人，却做出这样的事——我们对人性的信心可能顿然像泄了气的皮球。 还有一个朋友，放弃了高薪的工作，进入某宗教组织的新兴媒体贡献才华，荜路蓝缕之路固然辛苦，再辛苦却比不上机构内部的斗争。他很惊讶，每个人不都是怀着对众生的大爱来奉献的吗？怎么大伙儿老被一团不专业的气氛困住了，彼此之间的斗争反而比营利事业来得多？于是，他离职了。 我觉得这一点也不奇怪。看看欧洲的历史吧，那些杀人如麻的战争，都是假宗教之名；历代教皇的产生，也有很多“一将功成万骨枯”的记录：亨利八世为了离婚，不也“发明”了一个新宗教，把自己的皇后一一送上断头台？中国历史上，拿宗教来“挂羊头卖狗肉”，以便实行愚民统治的人为数不少。 高中的时候念陈之藩的书，记得他谈到宗教和政治一结合，就有一种可怕的力量。当时不懂，后来慢慢懂得，信仰一变成组织化之后，其实，就是一种政治了。 心善则减，宽容则无恨 信仰是活的，是善的，宗教组织常常发展出死硬的教条，便于后人遵循认同。但遵守各种规章的人，反而容易遗忘最初的本心到底是什么。当宗教的精神僵化之后，规章反而更加繁琐。 别因为上了某个善男信女的当，就对信仰灰心，对人性绝望，你只不过认识了一群口中有神佛、心中无所依的人。有些人信教是为了寻找人生的出口，有些人只不过拿信仰来当护身符，多了个面具，掩饰自己的各种欲望。那是他的错，别怪给信仰。 多年前，就曾看过一位某宗教中名人，处处在媒体上找碴，只要有人稍稍引一句与该教有关的观念，她那种欲将“邪念”斩草除根的气势和嘴脸，比任何政客或黑道弟兄严厉得多了。 是的，别因为人而对信仰灰心，心善则诚，宽容则无恨，那是所有信仰不可缺少的和谐与爱。 为什么你不自己说？ 想成为一个有资格自主的人， 意味着你全权负责自己的生命成败， 凡事请你自己说吧。 真是巧合，一个礼拜之内，遇到三个要我去当“说客”的事件。 第一个是已经离婚的朋友，要我去向她那不时打电话对她乱发脾气的前夫“说一说”，希望他想开一点。 第二个是一位陌生的网友，希望我向她的新婚丈夫“说一说”，请他把红颜知己开除掉，她认为丈夫和其他女人的友谊严重影响她的婚姻。 第三个是一位小学同学，她的男友已经有一个礼拜不肯和她说话，希望我去劝他。 这种“说客”，你必然也当过，在现代人际网络中，诚属很平常的事，但我觉得很纳闷，因为这三位女子要我去关说的对象，我压根都不认识，岂可回应？ 何必找“非关系人”当说客？ 为什么她们不自己说呢？在这些事件中，她们自己才是“关系人”，也最了解整件事的来龙去脉，相信受过高等教育的她们也很了解“解铃还仗系铃人”的道理，干吗找一个八竿子打不着的人来说？ 看到我妈时，我啼笑皆非地把三个“不可能的任务”说给她听。我妈很不以为然地笑道：“她们应该自己解决呀，干吗要你趟这个浑水？她们以为你闲着没事啊？”聊了几句之后，她忽然又不自觉地说：“最近，你弟弟想向我调钱给人家做生意，这怎么成呢？你替我打电话跟他‘说一说’……” 为什么我们总期待说客去说？这个礼拜，我真的感觉自己像战国时代纵横各国的“说客”，好像只要我一开口，就可以化险为夷，比超人还伟大；超人好歹要亲眼看到事情发生，判断谁对谁错，才能救你。 只有自己才能解除危机 回家之后，我想了几天，思考这个“玄妙”的问题。找人为亲密关系“关说”，女人较男人多。男人对她不好，要闺中密友为她出头；夫妻小事龃龉，妻子奏请婆婆，丈夫奏请岳母，期待她“根”治；老公有外遇，不肯把自己的原则或后路想清楚，先哭请亲朋好友主持公道。为什么我们不肯自己说？ 第一个原因是，缺乏自信，根本不相信自己有办法解除危机。只有期待拯救，人格根本未成熟。 第二个原因是，沟通技巧拙劣，从来没有成功过。 第三，习于当一个“讨好型”的人，害怕扮黑脸，认为只要自己的嘴里一出现否定句，或板起脸来，就怕别人不喜欢自己。 第四，害怕沟通失败，更加损及亲密关系，以为找个有“权力”的人施压就会成功。唉，这又不是公共工程招标，是你自家的事呢。 第五，根本不了解对方的想法，就急着想控制全局。 “请别人说，要是说得不好，你就恨那人好了，我一概不认账。”随便邀请说客的人，多半有这种想法——是的，“请别人说”多了层保护膜，但效果绝对不会好。试想，如果我是那个在外有红颜知己的老公，发现老婆莫名其妙地请来陌生人，对他说：“我知道你的事……你不应该这样……”谁不会恼羞成怒？他一定会怀疑，你这个“关系人”在背后把他描绘得多么不堪。 想成为一个自主的人，意味着你全权负责自己的生命成败，凡事请你自己说吧。 削足适履的故事 爱情的选择所产生的副作用，比选鞋子来得大。 你该削足造履吗？ 还是得把眼光放远一些，不要为了面子上的问题过度屈就，不然一定会得不偿失。 有一位女子写信给我。 她说：“我今年三十六岁了，亲友们从几年前就努力帮我相亲，最近总算遇到一个他看我也顺眼、我看他也觉得不错的人。最重要的是，他说他的年纪也不小了，压力很大，和我一样。刚开始时我觉得，白马王子出现了。但他带我到他家去见他父母，我发现事情和我想象的不一样。他的爸爸得了老年痴呆症，母亲中风在床，而他又是独子，非常需要一个女人在家里照顾两老，顺便把乱七八糟的家庭整理整理。如果我要嫁给他，势必放弃已经成为中层主管的工作，所以我只好放弃他。我的父母很不谅解，他们认为像我这样的年纪，有人要我已经很不错，委屈一点又怎么样呢？我实在很困扰。” 想必她是一个孝女，父母虽然对她的决定很失望，在老一辈人的眼中，女大不中留，她已经留得太久了。但是我觉得，就长久而言，她的决定是很理性的。够成熟的人，才有这样的自觉：形式上的婚姻是不是值得牺牲自己的一切？ 选择中不得不面对的事 可是我们身边的婚姻故事，确实有很多牺牲自己、成全家庭的故事。女明星急着嫁人豪门，刚开始可以得到很多羡慕的眼光，她的父母也觉得脸上有光，可是后来的诸多限制和对失去人生主控权的苦处，却只有她能够独自体会。她可能必须不断地生儿子，才能为丈夫争得多一点财产。眼睛里看得到许多钱，但可以自由支配的，恐怕没有当初自食其力的时候那么多。 为了这一个，牺牲那一个，本来就是选择中不得不面对的事。但如果牺牲实在太大了，大到失去了平衡，失去了人生意义，你原先所追求的不过是梦幻泡影，不过是负担，你又何苦呢？ 一个法定的婚姻契约值得让你牺牲所有的人生规划吗？ 一个你并不爱的人值得让你放弃所有吗？ 为了一点面子问题，你要花一辈子去还债吗？ 如果不能无怨无尤，为什么你要做一个完全不利于自己的选择？ 这一位三十六岁女子的父母，也没有想清楚，女儿拖了这么久还没有出阁，只是“难以向亲戚们交代”而已。但是面子问题不该大过女儿的终身幸福。他们打从内心里面所期望的，应该不只是把女儿嫁了，最希望的还是女儿有个幸福美满的婚姻吧。 不要为了面子过度屈就 举个生活中的例子来说吧。 不久前，我到百货公司买了一双鞋，从外表看来，设计得相当不错。而且这双鞋的牌子，还是广受朋友称道的意大利品牌。不过，穿了一天下来，我的脚上起了七八个水泡，让我觉得自己很蠢，好像在削足适履，只好舍了它。 买鞋子，没有人不希望穿得舒适，不是穿来让自己受苦。丢了虽然可惜，再忍耐下去无非是因小失大。什么好牌子都一样，不合你脚的鞋，就不是一双好鞋。 爱情的选择所产生的副作用，比选鞋子来得大。你该削足适履吗？还是得把眼光放远一些，不要为了面子上的问题过度屈就，不然一定会得不偿失。 先明白你不要什么，你才会知道，什么才是你生命中最重要的事。 爱情的停车位 所谓尊重，不能一味地要对方事无巨细地参照自己的想法。 在该他做主时保持缄默，接受对方的决定权， 是爱情中必须遵守的交通秩序。 任何人都很容易因小失大。 男女在感情生活中发生的各种纷争，其实都轻细如鸿毛。停车位就是个很好的例子。 我在“台北之音”的广播节目开了《有话大家说》的单元，请大家举例谈日常生活争端，赫然发现都会男女的纷争与停车有很大的关系。有一位女子说明了她最常与男友发生的争吵： “每一次开车找停车位的时候，我的火气就来了，好不容易看到一个停车位，我好心要下去帮他占位子，等他回过头来停，他就说不要。好啦，他绕到原地之后，车位早就给人家占走了，我们只好再绕好几圈，停得远远的……为了停车位，我们吵了好多年，就是迟迟没办法沟通。” 我想这个男人还算蛮体贴女友的，而且很有风度，并不想硬占停车位，其实是个好男友。我没有给她任何建议，继续接下一通callin电话。是个很激动的男士打来的，他说，他实在没办法向已经认识很久的女友求婚，也和交通有关： “女人什么都要管，烦死了，她们难道不知道，车子是男人的小老婆吗？为什么在车上还要指挥男人？为了找停车位，我们也常在车上吵架，现在我们两个人终于保持距离，以求安全啦！” 我忍不住笑道：“老实说，当男人在找停车位时，我是一句话也不说的。”即使停远了点，也没关系，总比承担到拖吊场找车、被罚钱的风险好多了。那是对优良的驾驶人的一种尊重，何况，每一次在停车时，我对于预先下车在空停车位上伫立，等着男人把车开过来停的“路霸型”女人，总有一种同情。 “如果女人都这么明理就好了，”这位可能正在和女友吵架的男子很幽默，“大事还是应该由男人决定的嘛！” 我附和：“没错，像停车这样的‘大事’，确实该让开车的男人自己决定……” 爱情中必须遵守的交通秩序 所谓尊重，不是一味地要对方参照自己的想法。在该他做主时保持缄默，接受对方的决定权，是爱情中必须遵守的交通秩序。 否则，贪小失大，有些人本来可以幸福而悠闲，偏偏就是有好日子过不肯过。 “我很有感触……”又有一通电话打了进来，是个语气有点“衰”的男子，“我有时只是遵守规则，把车位停远了几百米，而我的前任女友竟然可以在三更半夜打电话说我不体贴她，吵到不让我睡觉……” 我只知道，有个法则是不变的，贪小，必然失大。什么都计较的话，生活中保证有吵不完的材料。 还没演完的电子情书 “魔镜，魔镜，我是不是世界上最美的女人？”电脑或许能提供我们如是的生活情趣。 无论如何，每个人都渴望有人当知己，不管是否能发展出美丽的爱情故事。 电影《电子情书》(You’regotmail)的末尾，两个老早就认识彼此的电子情人紧紧相拥，外加一只蹦蹦跳跳的狗，使看电影的人感染了幸福的美好，走出戏院的孤男寡女心中充满无限憧憬，总觉得在网络的某一头，有一个人会跟自己组合成一个庞大完美的圆。 不再相信“王子公主结婚之后就会快乐生活在一起”的现代人，渴望完美结局，但对“圆满结局”的看法，已不再那么短视近利。你或许也会像我一样多疑，想探讨“电子情人在理想与现实间该面对多大的距离”。 那个距离的大小与个人对传统婚姻的期盼程度成正比。使用越科技化的媒体找寻情人的人，内心也必定要与科技一起进化，否则很容易面对比尼亚加拉瀑布还深的断层落差。 任何人只要在电脑上找到一个情投意合的电子情人，不可讳言的，都希望他除了和自己气味相投外，外貌上也还要合乎自己的梦想。试想，如果汤姆·汉克斯的电子情人不是甜美的梅格莱恩，而是已经当祖母的琥碧戈柏，这样的爱情，岂会有令人向往的“善终”？ “醺醺然”的网络恋情，真实吗？ 一开始就靠电子情书交往，往好处想，是能够聊得来，就可以先了解对方的内在，不会光凭外在条件就判断他是否及格；但与网络情人谈恋爱时“醺醺然”的感觉，是真实的恋爱感觉吗？言语也可以徒有“外在美”，男人因女人的崇拜而心醉，女人因男人的赞美而陶醉，在一来一往的谈话中品尝到的爱情感觉，只是爱上了自己想象中可能的白马王子或白雪公主，不过是在和幻想谈恋爱。也有人爱上的只是“被爱的感觉”而已，真正爱上的不是别人，而是被幻想美化的自己。 “我们是在网络上认识的！”随着成双成对的电子情人越来越多，“电子夫妻”也将蔚然成风。传统同居一个屋檐下和“结婚是两家族的事”的婚姻模式，未必适合每一个新人类的需要。 有个朋友就有一位电子丈夫，两个人相隔太平洋，每天靠电子邮件往返，若有假期则相互用飞机票把自己快递过去，享受短暂的甜蜜时光。朋友说她是个成熟的人，热爱自由，很适合“聚少离多”，不要相濡以沫的爱情关系，所以新潮地当起电子夫妻，她觉得到目前为止还很不错。至于万一有一天要在同一屋檐下白头偕老，会不会不习惯，她可不愿想太多。 “魔镜，魔镜，我是不是世界上最美的女人？”电脑或者能提供我们如是的生活情趣。无论如何，每个人都渴望有人当知己，不管是否能发展出美丽的爱情故事。没错，我是在看了《电子情书》后，开始努力发e－mail给朋友的…… 世纪末恋乳症 外在美固然是重要的，但对胸部尺寸如此倚重，是否也意味着，我们内在茫茫然，一起陷入了婴儿恋乳症？像电影《月亮与乳房》里的男孩一样，因为找不到温暖的爱，所以急着寻找一个饱满的乳房…… 20世纪末，处处可以看见有关乳房的消息。 真可以说是一个得了“恋乳症”的年代，而女人似乎比男人更因堂而皇之地得了“恋乳症”而洋洋自得。 写真集女星们掀起了D与F的种种讨论。 先是一群平常女性拍了一个“美胸中心”的广告，在氤氲的温泉热气中，“变大了”的乳房若隐若现，骄傲地表示，这样的时刻再也不尴尬了。 然后是潘蜜拉安德森和黛咪摩儿决定“减乳”的“国际新闻”。“啊，原来她们都是假的……”恍然大悟的你可能感觉自己上了好久的当。 胸部有料不一定能赢得爱情 为什么决定拿出塞在胸中的盐水袋或硅胶呢？大概是受了葛妮丝派特罗拿到金像奖的刺激与鼓舞吧。她们也恍然大悟：原来这般高、瘦、平，看起来才有知性美，赶快赶快，顺应世界潮流。 不过，仍然不断有中国女星强调自己也是D或E或F的哦。只要敢露，镁光灯一定会聚集，谁管它真的假的。 对乳房的依恋是孩子们的正常现象，那是最初哺育他们的“粮仓”。男人喜欢大胸脯女人也是正常的，绝大多数男人希望女友苗条而丰满——男人总是在向女人索求融合着矛盾的答案，比如独立而温柔。能干而顺从、大方而专情；女人亦然，她们要男人“既有事业心又对我无微不至”、有男子气概而轻声细语…… 然而女人自身对乳房的重视，在这个世纪交替的时代变得理直气壮且蔚然成风，还真是一种值得观察的怪现象。 胸部有料(不管是否为填充料)，真能使得她们的人生不再自卑，值得骄傲了吗？就可以赢得爱情吗？ 为什么女人只要爱情出了问题，马上就想到自己的胸部一定有问题呢？就像那些好莱坞影星一样，事业出了问题，就肯定地推论：一定是胸部的尺寸不对。 外在美固然是重要的，但对胸部尺寸如此倚重，是否也意味着，我们内在茫茫然，一起陷入了婴儿恋乳症？像电影《月亮与乳房》里的男子一样，因为找不到温暖的爱，所以急着寻找一个饱满的乳房…… 为什么身为女人，不能接受自己本来的样子，非要把A、B(其实已经很标准了)弄成D才甘心？为何不肯好好爱自己的身体，没事也要割它几刀？ 问题常常出在乳房以外的东西。乳房再大，不过是一种性象征。“里子”没解决，焦虑将没完没了。 唉，你那么依恋乳房，毕竟也是你的个人自由。再说下去，你一定会怀疑：作者必定是个“太平公主”，才会这么酸溜溜的。 无所不在的摄像机 如何放置自己的摄像机，是所有感情关系中最关键的问题。人与人再怎么亲密，再如何相知，都没有权利让对方完全处于没有私人空间和时间以及秘密的“关心牌”摄像机前。 在这个监视系统于高科技的鼓舞和推进下变得无孔不入的时代，人们的生活多了一些“偷窥”的乐趣，相对地也多了一些被监视的恐惧。 近年来以“无所不在的摄像机”为主题的电影不少，假设胜电影中的佼佼者包括《楚门的世界》(TheTruemanShow)和《全民公敌》(TheEnemyoftheState)，如果你是片中主角，处在只要打一通电话就被全面通缉或连蹲马桶都得面对摄像的状态，会有什么样的感觉？ 没有隐私意味着没有自由，也没有真正的尊严。大部分的人一定会想把摄像机砸烂。 相信没有人不会觉得毛骨悚然。在一点秘密也没有的世界中，反而，没有人可以活得坦坦荡荡、诚实无伪。谁都想逃。 现实生活中不耗电的万能摄像机 没有人喜欢被监视，没有人能不在这种被“完全了解”的状况下发疯。还好，平常人没有重要到让政府或电视公司对我们产生兴趣。想监视监听我们的一举一动，毕竟要动用昂贵的监测系统，可不要因为看了这些电影，就开始杞人忧天。 但是，我们还是得担心无形的摄像机。 现实生活中，有一种不耗电的万能摄像机，就是我们的眼睛；还有一种可能会无所不在的摄像机，也会逼得人抓狂——多疑、充满控制欲的心。 “我老婆每个月清查我手提电话的账单，看我有没有和她假想中的外遇对象暗通款曲。” “老板重新装潢办公室，从他的办公室里，对每个员工和员工桌上的电脑屏幕都可以一览无遗。老实说，我们的状况比‘呆伯特’书里所描写的四方盒子座位还惨。” “我只要打扮得漂亮一点，天哪，我的男朋友就怀疑我的‘目的’何在，我刚认识他的时候他不是这个样子的……” “我妈总是偷看我的日记，理直气壮地打开我所有的信件，还要老师跟她报告我在学校的一举一动……” 这几部电影，使我想到在平常人真实生活中可能无所不在的人性摄像机。每个人或多或少都有控制欲，对他人的信任感越低的人，越容易把自己变成一部“针孔摄像机”。很多万能摄像机，都有一个共同的品牌，叫做“关心”。 然而被监视的人一旦有了察觉，就会像《楚门的世界》或《全民公敌》里那个被跟踪得无微不至的倒霉律师一样想逃亡。控制力越强，被控制的人越难以真面目对你，会想尽办法对着监视器放烟雾弹。 如何放置自己的摄像机 如何放置自己的摄像机，也是所有感情关系中关键的问题。人与人再怎么亲密，再如何相知，都没有权利让对方完全处于没有私人空间和时间以及秘密的“关心牌”摄像机前。 每个人能忍耐的摄像角度、摄像时间和摄像机数目都不一样。 太自私的人，根本不肯拿摄像机瞄一下他的伴侣，招来“你不关心我”的怨叹；太没安全感或太有依赖心的人，又把摄像机布成天罗地网。 没有一种感情关系是没有摄像机的，确实也有些人，“专业”到把摄像机布置得像“楚门的世界”一般繁密。 你对目前人生中的摄像机问题，还能忍受吗？ 以爱为名的监视器 现代人的行为越来越扑朔，真心越来越迷离。 为了维持表面的美好，所以不敢坦诚相对、直接沟通，连爱情婚姻也需要“征信社”的帮忙。 因为爱，或假爱之名，人类发明了许多监视器材。 现代人的行为越来越扑朔，真心越来越迷离。为了维持表面的美好，所以不能坦诚相对。直接沟通，连爱情婚姻也需要“征信社”的帮忙。 和一位现任广告公司媒体总监的郭美贞小姐谈到她在“征信社”工作的真实经历。两年前，她曾为搜寻写作题材，进入‘征信社”工作。这些日子点点滴滴的回忆，被她写成《爱与不爱的证据》一书，而没写出来的，又比写出来的故事更匪夷所思。 女人为爱情所愿意做的改变，有时真令人难以想象。她说，她拒绝过一个案子，有个四十岁仍风姿绰约的女子，爱上一个三十五岁的男人，打算步入礼堂。两情相悦之余，女人为自己的实际年龄忧心忡忡，出五十万台币希望“征信社”帮她“伪造文书”，把身份证上的年龄改小五岁。这种“替人犯法”的案例很多，接不接，就看各人良心了。 我也听过一个相当“猛爆”的案例：一对母女同时爱上一名男子，母亲央请“征信社”不择手段把“屡劝不听”的女儿请出这场爱情争霸战……面对爱情，女人宁舍女儿的狠心肠，说来也真是奇观。 坐下来沟通比找“征信社”困难吗？ 现实生活中发生的故事，有时比奇情小说更“狗血”、更不合逻辑。节目进行到一半，有个热心听友打电话进来，她说她在房屋中介公司上班，委托她买了房子的客户，每次停车在豪宅地下室，都遭到不明人士的破坏，中介公司只好代为出头，请“征信社”喧明，是谁做的好事。 “征信社”大张旗鼓地窃听整栋大楼的电话，送到中介公司来，使得该公司职员像听广播剧一样津津有味。他们意外发现，整栋大楼的名流们都有婚外情：有个先生趁送女儿学钢琴时与情妇幽会；有个医师每夜与婚外情第三者打情骂俏，内容比查尔斯王子和卡米拉被公开的录音带还色香味俱全…… 这一两年来，监视器材的更新一日千里，针孔摄像机已经扮演“无奸不摧”的角色，成为婚外情的侦查主角。过去为了找证据，为了负举证责任，不得不找“征信社”。现在，各式各样离奇的感情调查，都可以找上“征信社”，所谓“婚前调查”也广受青睐。 为什么不面对面好好谈呢？难道坐下来沟通比找“征信社”困难吗？现代人面对感情，越来越理性了吗？ 我想，是越来越现实了。但现实，并不等于理性啊。 当女生越来越难看 如果连你越长越难看， 都要怪男人， 那么，男人的责任真的是宇宙无敌超级无限大呀。 别上这种假女性主义的当了。 女人越来越难看，只能怪自己没有品味。 网络上有一篇有关女人和男人的文章，被网友们争相寄送，必然是自以为很伸张女权的男人或女人写的。意思是，我们总是被我们所爱的人定型，女人的变化是受男人影响的。 一个脱俗的女人跟了一个俗不可耐的男人，日子久了，就会变得很庸俗，是男人的责任。 一个漂亮的女人变憔悴，一定是她的男人对她不好，她才会失去光彩。 一个温柔的女人变泼辣，一定是她的男人不争气，她只好比他强。 一个清秀的女人变得冶艳，一定是男人不能满足她，她只好转移对象。 高贵的女人变得随便，一定是受了没上进心男人的影响。 平凡的女人变漂亮，当然是男人的功劳。 末了这位原作者还说：男人不要抱怨身边的女人越来越难看，她不好看，问题一定在你身上。 很多女性网友看了这篇文章大概觉得出了口气吧，到处转寄。 看来好像是为女人说话的，但我却看到了“伪女性主义”的忧虑。 如果写的人是男人，那他简直不认为女人有独立思考的可能，把女人当黏土，男人怎么捏，她就成什么样。 如果写的人是女人，那她大概很难有成长，把所有责任推给男人就够了，和传统女人的“油麻菜籽命”的想法并没有差别。 女人难道没有自我主张吗？ 为什么她们要爱上使她们变得俗不可耐、变憔悴、没上进心的男人，这又不是指腹为婚的时代。 自己没有品味才会越来越难看 我看过太多女人，不肯思索人生的问题，不肯谋求有效率的解决，只把自已被辜负的一生推到那个“不负责任、没出息”的男人身上。不然，就是推给一只看不见的黑手，所谓的传统观念，没办法啦…… 如果连你越长越难看，都要怪男人，那么，男人的责任真的是宇宙无敌超级无限大呀。 别上这种假女性主义的当了。 女人越来越难看，只能怪自己品味低。找错男人或选错衣服，都是品味的问题。 有一位男同学曾说，他的女朋友是同班同学，刚认识时清纯可爱，当了女朋友之后却越来越不修边幅，身材也慢慢走样了。他每次要女友穿得体一点，女友便说：“穿得太漂亮，被人追走了怎么办？我是为你好……” 屡劝不听，男生越来越怕和女友出门。 这真是个很有趣的问题。也许不是每个男生都希望女友打扮得倾国倾城，但没有一个男人希望身边的女人穿得像捡破烂的，或者，根本像是没人要的垃圾。 当女人越来越难看，女人自己一定有问题！ 女人只要一刻钟 根据统计，女人达到性高潮所需的时间，是比男人长，但平均值也只要十五分钟而已；超过时间太久，对她们来说，只是一种体力上的魔鬼训练。 她们只要一刻钟，男人何苦要鹏程万里。 和当导游的印尼朋友们聊起威而钢，他问我在台湾一颗的“合法价”是多少钱。我说，听说一颗要四五百元吧。 以印尼目前的物价而言，我以为他会说：“好贵哦。”没想到他的答案是：“真的？好便宜，我可以请人从台湾帮我带过来，这里黑市一颗要一千块台币哩。” 我惊讶着他们为何对蓝色小药丸如此感兴趣，其中一位告诉我，他见识过威而钢显“神威”的经过：他有一位来自德国的客人，专门到雅加达寻花问柳。有一回，这位老德吃了一颗威而钢之后，从晚上九点到清晨五点，在某个妓女户连叫了九个女人，出来的时候还没有任何倦态，把这位枯守在门外的年轻导游吓得想叩头大拜。 合法上市后，威而钢在“竞争压力’下，在台湾的价格只可能更便宜。有人鼓掌，有人抗议，风波是免不了的。 我问一位曾经试用过的朋友，威而钢真的使他感到“性福”吗？他诚恳地说，在自尊心上是的。他不必在欲振乏力时看到老婆略带嘲谑的失望眼神；但是能持久地重振雄风，未必就能拥有持久的高潮，像前头所提到的一比九的例子，不过是大男人的“性虚荣”，不会得到九倍的快乐。 蓝色小药丸的后遗症 有一份相当夸张的报告指出，台湾男人压力大，四十岁以上男性有四成都有性上面的问题。也许威而钢真的改善了某些因“性”而造成的性关系紧张，但女人是否也受惠威而钢所带来的“性福”呢？ 我想，死灰复燃后的第一次，老婆可能会感到满意，但它的“后遗症”，则从妇女团体近来所开辟的威而钢专线可得知一二：男人发现“药定胜天”之后，为了“性虚荣”开始大肆享受他们的“性福”，婚姻并没有更幸福，本以为“你老了就不会再作怪了”的无助太太们愤怒地打电话投诉。更年期妇女更因生理问题而万分吃力。 其实，根据统计，女人达到性高潮所需的时间，是比男人长，但平均值也只要十五分钟而已。超过时间太久，对她们来说，只是一种体力上的魔鬼训练。她们只要一刻钟，男人何苦要鹏程万里。 威而钢也瓦解了传统“老来伴”的妇人见解。以前的婆婆妈妈，在看到下一辈的女性饱受丈夫外遇折腾时总会说：“忍啦，忍啦，到老一点他就会乖乖回到你身边，我是过来人哪。”现在，这一套不管用了。 或许威而钢也会让女人反省到，如果他不是个称职的丈夫，借助药力，仍可风流一世；他值不值得你与他白头偕老，就在此时此刻谨慎考虑吧，不用等到老。 冷眼看桃色新闻 爱情，所要面对的千奇百怪琐碎情事，已经够复杂了， 再牵连进两个家族，病菌就会分裂生子。 如果把外面不相干的鼎沸人声听进去，把媒体镁光灯再放进瞳孔， 你认为爱情会有什么好结局？ 不久前，看到木村拓哉和他认识很久的女友分手的消息，我半开玩笑告诉广播电台的同事说：“我太高兴了，终于有机会了！”年轻的女孩很认真地想了一下告诉我：“他只有二十五六岁耶！” “要你管，只要我喜欢，要你管！”我说。 看，这就是影迷们对待偶像绊闻或恋爱新闻的基本态度，也就是一种绝对幸灾乐祸的态度，一种很抽象的占有欲。 名人谈恋爱都是见光死 就木村拓哉而言，这是多么沉痛的失恋事件，但对木村迷来说，这真是棒极了！ “谁叫他是公众人物呢？” 也许你会说这样的风凉话，但如果你是公众人物，面对这么多“诅咒你的人”，你可能一整天都会觉得耳朵痒痒、背后凉凉的。这种不祥的预感有时是幻想，有时是直觉，因为不定期出没的“狗仔队”，可能正把镜头对准你。 就我对银幕名人谈恋爱的看法，大概可归类为一个原因，名人谈恋爱都是见光死——根据“人之常情”！ 媒体总是希望有独家新闻可以报，人类总希望有茶余饭后的话题可以聊，所以，你孤家寡人时，期待你赶快谈恋爱；谈恋爱后问你何时结婚，结婚后问你夫妻感情好不好，何时生小孩；生了女孩，问你怎么不生男孩…… 我不相信在众人期待下，一个属于两人之间的感情，会没有阻力，当感情变成要向大家交代时，两人再怎么顺其自然，也会应大家要求演起戏来。 爱情，所要面对的千奇百怪琐碎情事，已经够复杂了，再牵连进两个家族，病菌就会分裂生子。如果把外面不相干的鼎沸人声听进去，再把媒体镁光灯放进瞳孔，还要防针孔摄影机，你认为爱情会有什么好结局？ 谁说分手后一定要当朋友？ 我们可不能为了风度，和实在不能做朋友的老情人再做朋友啊。不然，在层层旧怨之上，可能还会加上重重新怨。 真的不想再见他，却勉强维持着友谊关系，是一种不美丽的虚伪。 大家流行以“和前夫当好朋友”为荣，还是有负面影响的…… 在某个大学演讲之后，急着到机场赶飞机，有一位面目清秀的女孩，细声细气地跑过来问我：“我只有短短的一个问题，可以吗？” 我请她与我一起搭车到机场，那么，途中我会有比较多的时间和她讨论。 “分手后，一定要当朋友吗？”她用疑惑的眼光看着我。 我大概可以猜出她的遭遇，这是每个希望自己EQ高的乖女孩会遇到的问题。我苦笑：“不要勉强。真的不要勉强。”为了不要太武断，我请她把事情的经过大略告诉我。 要维持风度，也需忠于自己 她说，与她念同一个学校的男友刚和她分手，她含泪接受，心里的创伤已经很难平复。但不久前男友却常来找她，希望两个人还可以当朋友，请她不要看到他还不理不睬，这样他也会很难受。 “分手的理由，是他另结新欢。” “你怎么知道？”她惊讶地看着我。 另结新欢的人，因为有些“罪恶感”，常是先提出“我们是不是还可以当朋友”的那一个。这在讲究人际关系的年轻一代中，好像是一个惯例。 “你做得到吗？继续当他所谓的‘朋友’？” 做不到。她受委屈的眼神这么说。然后摇头。“告诉我你的想法。” “我希望他过他的好日子，谈他的恋爱，不要再来找我，不要打电话给我告诉我他的恋爱进度，我受不了……” “为什么不跟他说，我没办法跟你当朋友？你为什么要这么压抑？”我问。 “可是，现在很多专家不是告诉我们，分手要有风度，不要变仇人……” 我又好气又好笑：“爱情是勉强不来的，所以不要勉强，你同意和平分手，已经很有风度了，不变仇人，不意味着一定要和他做朋友……做朋友也是不能勉强的。” 我们可不能为了风度，和实在不能做朋友的老情人再做朋友啊。不然，在层层旧怨之上，可能还会加上重重新怨。真的不想再见他，却勉强维持着友谊关系，是一种不美丽的虚伪。 我们要维持风度，更需忠于自己。过度地要求人际关系融洽，不是成长，反而是退化，退化成我们的老祖母时代“无怨无尤”的传统女性角色。问题是时代真的不同了，这一代的女人打从心眼里不可能那么服服帖帖地认命。 学会尊重自己的意见 最近听到有些经历过丈夫外遇的女人谈她们的心路历程时，都以“和前夫仍是好朋友”为荣，不管他多么对不起自己，在选举时还为前夫叫阵“他不是好丈夫，却还是个好爸爸……”隐去所有的不满，求得一个“妇德”形象，好像还很感激前夫送给她们这么大的人生考验，一般大众当然折服于她们的风度。但我总发觉，她们平静的声音和深沉的眼神底下，其实都有越来越炽热的熊熊恨火，如果她们不能正视自己的伤口，继续做一些“大家会比较赞美我”的事情，这样的伤口永远不能愈合。 不说他坏话是风度，只敢说他好话是虚伪。 分手后，若无大大伤害，能当朋友固然好，但不要勉强。若有深仇大恨，不妨当他是个死人，从此不闻不问，自行疗伤。直到你的心情平复了，再决定要不要让你们的友谊“复活”。 分手后，不想再见到这个给自己伤害的人，是你的自主权。你有这个权利。你可以对他说：“祝你幸福，我不会干涉你的选择，但我也有我的选择，那就是，我不想做你的朋友！” “我知道了。”女孩绽开了笑容跟我说再见。我相信，她会慢慢学会尊重自己的意见。 好事怎么变质了？ 很多种家族的压力都是很难解决的问题，无法两全其美地获得解决。如果外在的环境无法改变，我们只好改变自己的心态。 好歹往好处想，不需要花那么多时间，为一个无法解决的问题痛苦。 过年的日子也没几天，不久大家就要回到平常的轨道。它，总是会过去。 有一年过年前在节目中谈到了过年前的压力问题，请到心理学博士张怡筠一起来解答听众的问题。 没有想到，每个人都自认过年压力很大，而且这种压力是跟随着传统家庭结构及礼俗规定来的，年年都会重复发生，竟发现有许多人每年陷在同样的泥沼中无法自拔。 许多精神科医师都认为，今年过年前到精神科问诊的人比往年多，是因为经济不景气的缘故。也有人认为，这和每年农历年前后天气总是阴晴不定有很大的关系。这些外在的影响确实使人容易想不开，但一定还有心理层面的因素——心情已够坏，家族团聚往往又带来“大家比一比”的场面，既怕闲言又怕闲语，不知道与自己血缘相近的亲戚们会在无意间说出什么话来。年前不断揣测，加重了很多人的心理负荷。 为一天抓狂一个月 除此之外，和婆家不睦的媳妇、心里其实很想回娘家过年的太太、根本不想陪老婆回娘家的丈夫。和兄弟感情不睦的人。曾经因为金钱关系有过龃龉的家族分子，一想到过年，就开始为小事抓狂。 有位听众非常有趣，她说自己痛苦了一整个月了。她的先生是船员，根本不会回来过年，家里只剩下卧病在床的公公。每年除夕夜她都无聊得快发疯，想回娘家享受一下团圆的快乐气氛，无奈传统上，嫁出去的女人得先以婆家为主。几年来，她想尽了各种办法，比如说，把公公带回自己家，公公并不愿意，娘家的人也不可能来看她。我问她，你婆家和娘家离多远呢？她说：“很远。”“在哪里？”“我婆家在中和，我娘家在新庄。” 我不禁笑了出来，我还以为一个在花莲、一个在澎湖！她花了一个月的时间，想的只是一个晚上的问题，婆家和娘家的短短距离，在她看来却是天涯海角。不能怪她太夸张，对她而言，这确实是一个只要婚姻关系存在就没有办法称心如意的问题。 还有一位先生，有四个兄弟，妈妈却只肯跟他住。每年过年的年夜饭，他和老婆就必须担任主人的角色，招待他的兄弟们。人都是这样的，多做多错，没做谁敢说你错？每年除夕，没有和母亲同住的兄弟，总会对他侍奉母亲的方式和待客方法来个年度总检讨，吃完这一顿饭，他原本美满的婚姻就会因之出现了一个大裂缝。老婆会想，好心没好报，为什么只有我要侍奉婆婆和承受挑剔？ 是不是因为从小我们就把年夜饭看得太重要，所以得花这么多时间为每年这一个特别的晚上痛苦？我们期待着完美无缺，如果过得不太完美，就会有罪恶感和无奈感产生。而大家的嘘寒问暖也常因为有着血缘之亲而不顾虑对方的感受，分不清什么是干涉，什么是关心。 团圆怎么变质了？ 本来团圆是件好事，却让很多人在“长大”之后把它当成苦差事。 近年关失业的人压力尤其重，亲友无心地问：“最近在做什么？”他们会有无言以对的惆怅。失婚者年年的压力都大，大家都会有意无意地拿暧昧的眼神看着他。他会觉得自己无处躲藏，无地自容，好像对不起家族里的每一个人，即使他是个“婚姻被害人”。 很多种压力都是很难解决的问题，无法两全其美地获得解决。如果外在的环境无法改变，我们只好改变自己的心态。好歹要往好处想，不需要花那么多时间，为一个无法解决的问题痛苦。过年的日子也没几天，不久大家就要回到平常的轨道。它，总是会过去。 社会形态和以前不一样了，人们必须面临的人生问题也变得空前复杂而多样化。每个人也都应该好好想想：我们希望亲人好受，还是要让他们难受？ 再爱也不能容忍的事 所谓的忍，应该是小事互相容忍， 如果恶性重大，还不如不要忍吧。 一味地随便乱忍，忍到自己的人生残缺破碎， 一点也不伟大。 你有没有想过，什么事是你再怎么爱一个人也不能容忍的事情？ 每一个人的尺度是很不一样的。 早些时候轰动一时的撕票案，嫌疑犯太太对先生完全死忠的表现，实在让我大惑不解，她的先生明明是个十恶不赦的坏人，奸淫掳掠什么事都做，死别人没关系，自家人受到一点欺负和委屈就不行(充其量也只有这个很自私的优点，算是在她眼里他还像个人)，这个女人竟然还可以跟他相处那么久，真是令人吃惊。 在主持某个节目时，也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤，她说她想再嫁他一次，奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事，其实并不明白，这个冤有什么好伸的。她的前夫因为金钱纠纷，绑架了别人的年迈父母，并且让人家的老父窒息死亡，案子是他一时糊涂做的，也没有人把他屈打成招，可不能因为这个杀人犯是她的丈夫，她就觉得他是被冤枉的。 忍得太过分了吧 再详细地问她过去婚姻生活的种种，我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由。因为在婚姻生活之中她也是个被害人，她的丈夫除了在追求她的过程中还有一点温柔之外，在婚姻生活中，不是对她冷漠相待，就是对她拳脚相加，也几乎没有给她任何经济上的支援。她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大，我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”，好好地做一下心理治疗，让自己挥别悲情的时候了。 为死者讳是人之常情，但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚，她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。 有的容忍是很残忍的：在社会新闻中看到，爸爸虐待儿子，把小孩打死了，妈妈竟然还替爸爸求情，说要替这个男人坐牢，还说儿子本来就很不乖，处罚他是应该的。邻居的说法完全不一样，他们说这个小孩人见人爱，爸爸是个酗酒的家伙，一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容，简直背离了人性。 如果他会杀人放火，那当然是再爱也不能容忍的事，我们何必为它辩白呢？ 以上的容忍度真的太大了，大到没有原则，大到愚不可及。 什么是你再爱他也不能容忍的事呢？有些人连情人掏鼻孔都受不了，有些人恨情人放屁，有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价，有些人没办法看到另一半道通，有些人受不了他那么爱抢账单，有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。 有些人不能忍耐的比较抽象：不能忍耐他没有正义感，不能忍耐她很贪小便宜，不能忍耐她什么话都听爸妈的，不能忍耐她和自己的家族处不来，不能容忍他动不动大大声…… 有些女人很奇妙，她可以忍受他的各种罪恶，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇，就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来，却不能忍受他的钱不回来。 恶性重大，不如不忍 因为爱的缘故，我们觉得还可以沟通。婚前不能沟通，结婚之后再来沟通；结婚后没有办法沟通，生孩子之后大概可以沟通吧？生了孩子之后仍然不能沟通，等他老了总可以驯服一点，要不然的话，大家就在祖坟之下继续沟通吧！ 即使爱着一个人，一个不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔是不是太严重了？如果我的挑剔并没有错，也许我找的人是错的。如果真的没有办法再忍受他这种习惯，那何必苦苦相求呢？海畔自有逐臭之夫，他不会没有人要的。 所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧。一味地随便乱忍，忍到自己的人生残缺破碎，一点也不伟大。 内倾与外倾的冲突 内倾和外倾的比例相差太大，会渐渐变得话不投机。 你觉得我肤浅，我觉得你冷漠。 所有能够水乳交融的情人，无非是在内倾和外倾的比重上不相上下，两人才能一起兴致勃勃地听音乐会，一起四处品评美食。 不然相处在同一空间里，必然会有不被了解的痛苦。 她说他不懂得成长。这么多年来，两个人已是貌合神离，虽然处在同一屋檐下，但话不投机半句多。 话说了也等于没说，他除了关心今天吃什么，或他心仪的某个候选人今天和对手发生了什么冲突之外，其他都不关心。她也不想对他说话，因为，说什么都是对牛弹琴。 他不算是一般人眼中的坏丈夫，婚后她还进修了空中大学的学位，他虽然没阻止，但也没有鼓励：“只要你能够把家里打理好，随便你啦。”但只要她想跟他讨论一些跟政治或食物无关的内容，他就显得眼神涣散。 对这个婚姻她是想从一而终的，但怎么想来，都是前途一片模糊而黑暗。问题出在哪里？ 还有这样的婚姻故事： 他和她是大学同学，相恋四年，又很有始有终地结了婚。婚后才发现，两个人越来越谈不来。他是个音乐发烧友，对任何音乐会都不放过，也自认为有不同于凡人的精神气质。她刚开始还想要渗透他的兴趣领域，但婚后满口妈妈经，为了点小钱也可以和他的兄弟闹得不愉快，只对哪里的酱油少二十块钱感兴趣……他百劝不听，到头来竟有点恨她的感觉。 有时，是有人选择不同的路…… 他们原本会有俗世的美满姻缘。后来，她热中灵修，从事静心活动，让她对生命多了一种自在安适的感觉，但爱情却因此走上绝路。他是个传统宗教的信徒，家中做什么都要合八字……久而久之，两人协议分手。 不被了解不是一天的问题 个性应该相似还是互补？只要相爱相容，对爱情影响不大；但两个人对生命关注的方向不同，就会像两条交叉线，在相识后渐行渐远，影响就大了。 如果要以心理学家荣格的专有名词来说，就是“内倾性格”(Introversion，以主观的精神内容为生活方向)，和“外倾性格”(Extraversion，总是把注意力集中在外在物体)的差异。 内倾和外倾的比例相差太大，会渐渐变得话不投机。你觉得我肤浅，我觉得你冷漠。所有能够水乳交融的情人，无非是在内倾和外倾的比重上不相上下，两人才能一起兴致勃勃地听音乐会，一起四处品评美食。不然相处在同一空间里，必然会有不被了解的痛苦。 在相识之初，如果能够注意到这个问题，两人必然能够少一点磨难。 为何你好心没好报？ 平等的婚姻并不容易， 不只需要情投意合， 还需要一点理性的努力。 必须有耐心解决问题，找出共同的兴趣， 并且避开彼此的操纵。 张三回到家，他的老婆晓华就明白，张三心情一定不太好。而他心情沮丧的原因，一定和他的合伙人有关系，因为他已经长期陷在事业的低潮之中。“怎么啦？心情又不好了？”晓华老早就知道问题的所在。 “唉，唉，”张三叹了几口大气，“他今天竟然要把他阿姨的干妹妹引进公司，在未经我同意之下，已经答应了人家，我该怎么办呢？他阿姨的干妹妹，一看就是那种只会拿薪水打自己私人电话的员工……” 本来晓华不打算发表意见，因为他们夫妻之间的争执，每次都是从这个起跑点开始。她说：“把西装换下来吧，要吃晚饭了。” 脱下西装的时候，张三感觉到妻子把该说的话吞进肚子里，反而使他觉得更加沮丧和紧张。一家人吃晚饭的时候，深陷在一种闷闷不乐的气氛中。张三觉得老婆似乎在对他板着脸孔，是的，晓华非常不喜欢张三每一次都把上班的不愉快心情带回家来。孩子们也默默地吃饭，因为他们老早就习惯冷战的气氛。 找出问题的根源 果然在上床之后，战争揭开了序幕。晓华先说话了：“怎么啦？你今天和他吵架了吗？” “没有，吵架有什么用？他根本不尊重我。” “这种事也不是第一天发生了。你有没有想过，不要再跟他合作下去了，公司也没赚什么钱……” 这个时候，张三的自尊心被严重地挫伤了，他讨厌老婆给他的压力，她懂什么呢？ 她根本不会了解他和李四之间十年来的合作关系，虽然他对李四相当不满，但是李四毕竟是他的拜把兄弟啊！“我不能不跟他合作，因为他是做业务的……” “那你就甘愿一点，这也不行那也不行，你光烦恼有用吗？”在不经意之间，晓华的口气就已经有点不耐烦。张三更受伤了。 “这是我的事，你不要管。”张三的眼神燃烧着愤怒。 “好，你的事我不要管，我今天累得半死，管的都是‘我家的事’！你是个大男人，你的事你就自己去解决吧！”晓华的情绪也被引爆了，她提高了语调大声吼叫。张三也不甘示弱：“老子告诉你，你不要管那么多！” 两人都受到了很大的伤害，但是谁也不认为自己有错。 这样的状况通常是在互相的体谅和道歉中结束，再度回复美满家庭的格局。这样的冲突，周期性地出现在他们的婚姻中。因为问题的根源并没有被找出来。 张三还算是个好丈夫，只是比较忧郁了一点，如果遇到的是个自制力很差的丈夫，晓华很容易变成在婚姻中负担大部分的责任，吃力而不讨好的角色。“我做牛做马，他竟然这样回报我！”许多被婚姻辜负的妻子，由于错不在她，也完全不知道问题出在哪里，一辈子都不能够谅解她的丈夫为什么会忘恩负义。 夫妻功能平衡发挥才会快乐 与其谴责丈夫的忘恩负义，不如研究问题出在哪里。心理学博士纳皮尔(AugustusyNapier)说法相当中肯。他说，妻子的功能过度发挥的婚姻，通常是不快乐的婚姻。 统计会谈的对象，发现他们的个案有三分之二属于这一个类型。这并不是说丈夫功能过度发挥的婚姻就不会不快乐，失去平衡一定会不快乐。只是在传统的庇荫下，女人比较不会因为被控制而有这么大的反弹。据我推测，居于非常弱势的妻子，也没有办法带丈夫一起看心理医生吧。 “功能发挥不足的男人对婚姻有矛盾的情感，他们确实需要妻子的全方位照顾，却痛恨这样子。”这个男人通常也有一个控制力相当强的妈妈，或者依赖性非常大。每一种恶性循环的造成，当事人都有责任，像晓华这样能干的妻子很多，她们很热心，非常希望被需要，但却没办法适时表现自己的软弱，遇到困难也习惯性地不求助，所以没有人了解她也有需要帮忙的时候。 可是这种关系却不容易改变：丈夫如果变成独立而干练，妻子会觉得自己好像不那么被需要了，难免有失落感；丈夫也常常在妻子不再干涉他的事时，感觉到耳边少了一些“关怀的声音”。 一边需要他，一边恨他，可不是良好的互动关系。 平等的婚姻并不容易，不只需要情投意合，还需要一点理性的努力，必须花耐心解决问题，找出共同的兴趣，并且避开彼此的操纵。 真正的大男子主义者 大部分的男人，不是真正的大男子主义， 只是因为惰性，或从小没有养成料理自己生活的习惯，不喜欢做家务事； 不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调，处理情绪的能力有待发掘。 他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲； 当他们的老婆，只有辛苦一点。 某一次节目中，制作单位策划以“大男子主义”为主题，来参加的夫妻，做家务事的平均比例是九比九十一，太太分担了绝大部分的家务。这些先生除了具有不爱做家务事的特质之外，还有一种“我决定了的事情，谁也不能更改，没有商量的余地”。所以他们的太太常常骂他们是“大男子主义者”，上节目来倾吐一下心声。 其实，敢来上节目的，都是顾家的好老公，不是真正的大男子主义者。他们的太太都是家庭主妇，主内和主外的划分，是家有家规，外人无从插嘴。 恶性大男子主义 女人常这样抱怨：“我老公就是太大男子主义啦……”好像先生一有不如太太意的地方，都是所谓的传统大男子主义作祟。但如果你仔细听这些太太的心声，你会发现被她抱怨的男人到底还是有其他优点，如果这个男人有责任感，她未尝不是个甜蜜幸福的“小东西”。喜欢享受权威，不爱做家务事，管东管西，顽固保守不喜欢沟通，是一般人所谓的大男子主义。 我觉得最难忍耐的大男子观点是：“不管真正的状况如何，我们男人就是比你们女人要强！”恶性的大男子主义，是一种在家庭中的独裁统治，不管他多么野蛮，多么无知，还是要把老婆和孩子压得透不过气，有的甚至还不务生产，还要仰赖老婆的救济，仍坚持着自己的权威。 自信心薄弱，不知道该从哪里获得肯定的男人，还会扬起拳头，以镇压的方式维持自己的尊严，从亲密的人的苦难哭嚎中，赢得一些苦涩的快感。 他们为什么要活得如此不堪，大概只有精神科医生可以理解。 假性大男子主义 恶性的大男子主义是无解题，昧于无知与无能，无法改变。 大部分的男人，不是真正的大男子主义，只是因为惰性，或从小没有养成料理自己生活的习惯，不喜欢做家务事；不然就是因为还没有学会在家庭中沟通协调，处理情绪的能力有待发掘。他们多半有一个真正在服膺和拥护大男子主义的贤慧母亲；当他们的老婆，只有辛苦一点。 对于这种假性的大男子主义者，慢条斯理的沟通和刻意的赞美是一个老婆需要的耐心与技巧。一个男人开始爱上煮菜，通常是因为有个懂得赞美和循序渐进的女人；如果女人只懂得抱怨和比较，保证他不会有成长，只想发挥不讲理的权威，镇压住不悦耳的声音。 我的顾家老爸就是一个假性的大男子主义者，他除了不爱做任何家务事之外，实在没有任何“残缺”；他跟很多可爱的老爸一样，希望太太很会料理家务事，家中一切都不要他操心。他更希望能够找到一个既能主内又能主外的超人女婿，女儿绝对不可以像太太那么辛苦。 支持与拥护大男子主义的，常常是女人，潜意识里存着“男尊女卑’观念的女人不会比男人少。她们坚持女人必须在第二轮吃饭，男人衣服分开晾，男人做家务事就看不顺眼，甚至打从心里认为男人是女人的天，除了家庭女人没什么值得拥有……如果一个女人打从心里支持大男子主义，种番茄是不会长番薯的。 冷漠是一种酷刑 忍一时风平浪静是没错， 但有人在忍耐的时候，板着的一张脸像菜刀， 在情人心口插了一把刀，使人更加难受。 所以，还是有话快说吧！ 过去曾听过一个女人控诉婚姻不幸，她说她的丈夫没什么不好，只是一回家就像个木乃伊一样，好像这个家和他毫不相关。家中一切大小事都是她决定的，包括缴水电费、生不生孩子、买不买房子……他总是很民主地说：“你决定就好。” 每一句话都有一个刚硬的句点，好像在拜托她不要再说下去。 她是实质上的一家之主。比起别人家，看来她拥有无限大的空间，老公不会限制东限制西，她可以在职进修，和朋友聊天逛街，不过前提是，她自己需先把一切打理妥当，才能无后顾之忧。好友羡慕她的自由，她却感到家庭的气氛肃静得令人难受，每一次对另一半说话，状况比面壁思过还糟。 当时我不明就里，觉得她在钻牛角尖，个性不够独立，人家什么事都不管，是尊重你的自由，不是很好吗？ 后来我才发现，我是错的，只因未曾被冷漠制裁过。不了解冷漠也是一种酷刑，冷漠和尊重，是两回事。 化解冷漠压力的招数 有个个性活泼的大学生点醒了我。他说，有一次他和爸妈起了冲突，爸妈不准他半夜出去玩，他偏要去，结果爸妈联合起来一个星期不跟他说话，连骂都不骂他。餐桌上，爸妈只顾咀嚼嘴里的食物，每一次他开了话头，都好像把石头丢进万丈高崖中，一点回音也听不到。过了五天，他跪地求饶：“你们打我骂我都可以，拜托不要再不跟我说话了！” 原来，冷漠是如此伤人。对大多数人来说，“情感关系人”可以骂他，但别对他施以冷战制裁。 难怪以前有个作家安慰男人说：“当一个女人不再骂你时，她也就不再爱你了。” 当她不再希望你改正任何缺点，想必是哀莫大于心死。 以前看过一对祖父母的沟通，觉得很不可思议，后来想想，那种方法无非是化解冷漠压力的招数。老爷爷并无重听，但总是没反应，老婆婆就一直念一直念，念到老爷爷受不了，啐道：“你到底烦不烦啊？”老婆婆竟然喜形于色：“唉呀，总算说话了！” 这是恶性沟通，但人到七十，要改也难，两个老人如此互动，还算有益身心。 有话就要说 小羽和她条件还不错的未婚夫，就是因为受不了冷漠对待而分手的。 这个男人脾气不算坏，但有个坏习惯，也就是，当他看未婚妻不顺眼的时候，他都不说，只是拉下脸来保持缄默，好像在突然间变成了哑巴，而这面无表情的哑巴还可以撑个四十八个小时，几经沟通无效，这个男人并且坚持：“我就是这个样子，不要理我就好了！”问题是，两人朝夕相见，想要视而不见他的“无表情之暴力”也难，小羽终于找到一个不会板脸的男人，于是宣告分手。 话说回来，有多少任劳任怨的女人，也是用冷冷的脸在忍受她所遭遇的不公？男人看了会不怕吗？ 忍一时风平浪静是没错，但有人在忍耐的时候，板着的一张脸像菜刀，在情人心口插了一把刀，使人更加难受。所以，有话还是要说！ 结婚？结昏！办桌 爱人们最难的共同考验就是：学着在婚姻中成为一个成熟的个体，把两个人的事还原成两个人的事。 在爱情中“视死如归”的人，一陷入两方家族角力的婚姻，就变成“视归如死”。 这是我们的社会每天在上演的戏码啊。 导演柯一正在绿光剧团的代表作《结婚？结昏！办桌》里当了演员，说了一段很有趣的话： “我认为不结婚人生有所不足，结一次又太多，观众们要知道，看着别人结婚永远比自己结婚快乐！哈哈！” 台上新郎新娘的亲属，是典型的“急死的太监”，为了“内忧外患”，吵得不可开交。亲家母坚持办桌用的塑胶碗不够水准，有辱家风，要求全面撤换；新娘的阿姨坚持新娘的“第二个儿子”要从母姓以传香火，搞得新娘差点逃亡…… 看了《结婚？结昏！办桌》这出话剧，真的让人体会到，看着别人结婚永远比自己结婚快乐，要别人生小孩永远比自己生小孩容易的真谛。 舞台下，和台上雷同的结婚闹剧不少。为了一个仪式，为了一点聘金，为了多几十盒喜饼，甚至为了喜筵的菜色，及婚礼进行过程中的表演，搞得两个亲家翻脸的大有人在。 婚姻的非当事人，关心得太多，往往使有情人从如胶似漆到势不两立。即使到了今天，台湾人的婚事，在实行“公开仪式和两人以上之证人”的法定程序前后，仍是两个家族之间的斗法。 爱人们最难的共同考验 听了许多婚姻的故事，有因嫁妆不足而遭婆家白眼苦了几十年的女人，也看过因为聘金不够而到处借贷的穷新郎，还有因为长辈们“赶快生个男孩，不然坟墓没人扫”而承受重大压力的不孕夫妻，更有许多“母命难为，妻命亦难为”的夹心饼干男子。还有一些大伯与小姑，把人家的婚姻，当成自己的战场。 爱人们最难的共同考验就是：学着在婚姻中成为一个成熟的个体，把两个人的事还原成两个人的事。 在爱情中“视死如归”的人，一陷入两方家族角力的婚姻，就变成“视归如死”。这是我们的社会每天在上演的戏码啊。 我们终究得学习分别，什么是你的面子，什么是他的自由；什么是有用的帮忙，什么是帮倒忙；怎样叫关爱过头，怎样叫关心不足；什么是义务，什么不是权利。 替人办桌的人要搞清楚谁是主角。别急着忙里忙外，乱忙一场。 婚，不是结了就没事 婚，不是结了就没事。 外遇可能会发生，即使你努力尽一切义务，婚姻还是可能瓦解。 不如认清，婚姻制度不再是幸福的保障，女人除了爱情和名分，还得有其他的生存乐趣。 歌坛天后王菲的婚变事件，眼看就要在当事人明快的签署离婚文件中尘埃落定。一桩金童玉女的姻缘，又在众人叹息声中落幕。 除了八卦之外，这个爱情的变局，其实可以让人嗅到几个本世纪的爱情趋势。除了论断是非，也该从中明白几个爱情道理。 女人不得不明自的爱情道理 我看到的是： 一、第三者一定越来越强势。高原之所以能理直气壮和窦唯一起站到媒体面前来，除了她已笃定俘虏了这个男人的爱之外，还有一个法律因素：法律并不惩罚婚外情。她所承受的“道德制裁”也可以被“管人家怎么说，我高兴就好”的骄傲所掩盖。 台湾的通奸罪不久后也可能废除，所谓“道德制裁”往往很薄弱，只要这一对情人后来有名有利或闯出名堂，社会仍然会随时间变迁而给予正面评价。例子很多。 倒霉受伤最久的通常是“原配”或“旧人”。所以，第三者越来越强势，必然是每个在世纪末决定步入礼堂的新妇得接受的事实。 二、世纪末女人在新潮的外表下还有比古董还陈旧的灵魂。不管怎样领导流行，很多名女人骨子里仍然传统，仍然会以子逼婚，会重男轻女，会为男人擦背倒尿桶。时代再怎么进步，我们必须承认，大多数女人仍认为没有完美婚姻，事业再好也没用。为婚姻牺牲的精神，令人感佩，但如此宠一个男人，是得到他的感激，还是只是让他长不大？ 这是所有“新瓶装旧油”——里外不一致的女人的共同问题。时下的许多“辣妹”都有同样的问题，外表再摩登，脑袋里对婚姻爱情的思考，并不比“先烈”们进步多少。 三、男人不会因为枕边人的卖力提携而感激涕零。女人常自觉为人奉献良多，男人却常在午夜梦回时痛恨被施予的感受。男人有时也贪女人提供实质的帮忙和金钱的援助，但对他们来说，轻柔慰藉和肯定眼光的价值可能更胜于前者。原配帮夫帮到底，婚姻还是被比较贴心的第三者轻易击溃，这是许多破碎婚姻的现在进行式。 了解人情世故的女人，不会在男人生意失败时见义勇为说：“要多少，我给你！”而是柔声：“我相信你，你一定可以化危机为转机！”在这个案例中，窦惟声明不要钱，还算是比较明智。 四、如果那男人不爱你，他的全家都站在你这边也没用。 五、爱上一个不成熟的男人，你只能忍，而你再忍也有限度。 婚，不是结了就没事；外遇可能会发生，即使你努力尽一切义务，婚姻还是有可能瓦解。不如认清，婚姻制度不再是幸福的保障，女人除了爱情和名分，还得有其他的生存乐趣。 从殴妻俱乐部谈起 也许因为荷尔蒙作祟的缘故，女人总喜欢“有男子气概”的男人； 也许因为“传统美德”，女人挨了拳总是“温柔吞忍”。 女性总是期待警力或法律的保护，但其实不管是在台湾，或是在美国，没有人来得及翻进你家围墙保护你。 人，是“吾道一以贯之”的动物，歇斯底里的人不会只对一种东西反应过度，有“男人气概”的打息型男子，常常也会落错拳头。好莱坞的殴妻排行榜，可做佐证。 从好莱坞殴妻俱乐部谈起 某娱乐杂志选出好莱坞前五名最会打老婆的男明星，依次如下： 第一名：西恩潘 西恩潘和麦当娜的婚姻，就是被他一拳打碎的。性感天后麦当娜至今只要孩子不要婚姻，或许是因为余悸犹存吧。西恩潘后来娶了在银幕上也耐打耐摔的罗宾薇特，但还是三番两次传出罗宾被打得鼻青脸肿的消息。 ——可见，会打女人的男人，有习惯以拳头发泄的惯性。拳头是不认人的，可别以为女人太强权，男人才会使用暴力。 第二名：史蒂芬席格 这位信教虔诚的功夫巨星，下手之际可能从没考虑过来世将会有因果报应。除了他的三位前妻之外，有十四位女性管家、雇员、同事、临时演员都尝过他随意比画的滋味，台下演出不比台上逊色。其中最惨烈的是他的前妻葛莉·布朗还因他拳如雨下重伤就医，差点成为残障。 ——这样的暴力狂，在我们的社会新闻中也很常见。他的拳头是“不分亲疏远近”的，女儿嫁了一个暴力狂，一家跟着倒霉，动辄“我杀你全家”，一家人像遇到大野狼的可怜小猪，无助地颤抖。 第三名：查理辛 他自己有两个女友没关系，但他忍受不了他的女人有二心。一号女友偷会情郎，他却把怒气发在二号女友身上，替罪羔羊脸上挂彩，送医院后嘴巴缝了七针，连追踪报导的记者也免费得到了他的洛基拳！ 有趣的是，他也曾在先前声称自己“信主而得救”。 ——连宗教都无法赢得暴力狂的一点怜悯之心，他们笃信拳头万能。你还指望用平凡人的爱来改变他吗？ 第四名：汤米李 他有个胸部如两个小王西瓜的老婆潘蜜拉·安得森。美丽的老婆和两个儿子被打得鼻歪眼斜，一直忍让，直到有一天汤米李打坏了潘蜜拉胸部里装的“盐水袋”，这个令其他男人垂涎却频挨老拳的女人，才痛下决定离婚。但不久又有复合的消息传出。 ——有潘蜜拉的例子为证，你可以告诉自己：他打你，可不是因为你身材不好，或没有女性魅力。还有，女人常有“他打我，不代表他不爱我”的心理，那是自己找拳挨。 也许因为荷尔蒙作祟的缘故，女人总喜欢“有男子气概”的男人；也许因为“传统美德”，女人挨了拳总是“温柔吞忍”。女性总是期待警力或法律的保护，但其实不管是在台湾地区，或是在美国，没有人来得及翻进你家围墙保护你。找理想对象，请确定他没有暴力倾向。 天下男人都会犯的错 当了第三者的女人，如果“忽然”想要名分(“忽然”的比例还蛮大的，包括那些刚开始不要名分的女人，都会忽然想要)，她们会走的路都很通俗，总是运用女性最原始的生殖能力当武器。 因为只有这一步棋，才能逼一个摇摆不定的男人“负责任”。 反正迟早得面对，影坛大哥被迫召开记者会，坦承自己犯了错，而且犯的是天下男人都会犯的错！ 这句话真是高招啊，既然不能得到天下女人的同情，就把天下男人一起拖下水，请爱看动作片的男人同仇敌忾体谅体谅他。由于记者会是属于“演讲式”的，否则一定有人想问他：你所说的天下男人都会犯的错是什么呢？ 是爱上漂亮妹妹？ 还是搞婚外情？ 是相信婚外情的对象只想永远成为婚外情的对象？ 或是不小心让不该怀孕的女人怀孕？ 或者是，相信女人说，安全期没问题，所以让自己身陷险境？ 想用外遇“调剂”婚姻的后果 以上可是轻重有别哟，我想，他所说的天下男人会犯的“错”，只是好色吧，这位大哥说话蛮有技巧的，把箭头抹糊了。 让老婆之外的其他女人在他不知情的状况下怀孕，可不是天下男人都会犯的错。现代的好色男子，多半不会那么天真，都很怕“后遗症”产生。 这个事件证明，一个出生人死。看遍大风大浪的男人确实有很天真的一面啊。 其实，当了第三者的女人，如果“忽然”想要名分(“忽然”的比例还蛮大的，包括那些刚开始不要名分的女人，都会忽然想要)，她们会走的路都很通俗，总是运用女性最原始的生殖能力当武器，因为只有这一步棋，才能逼一个摇摆不定的男人“负责任”。这一招当然非常不足取，但到目前为止，很多看来像“新女性”的女人，用的都是这个老招式。 当个著名的公众人物比较“倒霉”的地方，在于他们得把私事向大众交代，每个人都有资格变成他家务事的审判者。否则，说实在的，让婚外情的女人怀孕，虽然不是天下男人做得出来的事，但在大哥之前确实有不少“先烈”，让原本不想走漏的偷腥情事曝光、原本不想离婚的贤慧老婆退位。原本不想娶进门的第三者进了门——本来他只是用外遇来“调剂”一下无聊的婚姻。后来，他拥有另一个无奈的婚姻，新鲜感被岁月磨去之后，他会发现，他比原来更不自由。以子逼婚的第三者，必然不会像过去的老婆一样给他那么多的自由空间，她们会更紧迫盯人，惟恐这个男人重蹈覆辙。 婚外情不可预测的危险性 这个事件到底带给我们这些不相关人士什么启示呢？除了“婚外情总有它不可预测的危险性”这个众人皆知的事实之外，至少有以下几点启示： 1.已婚男人千万不要相信，未婚女子跟你在一起，除了快乐外，别无所求，不管你条件有多好。 2.女人千万不要相信，热烈追求你或在你面前抱怨他老婆的有妇之夫，是希望你取代他老婆的位置。 3.老婆也千万别假装宽宏大量地对老公说，你出去风流没关系，只要不要有人抱着孩子来按门铃就好了……如果你的老公信以为真，或者注教育知识不足，那可能会一语成忏！ 送往与迎来之间 无可否认的， 我们这一代是历史上最想复制自己。 最想发展生命控制权的一代。 所以我们要有“代理孕母”， 女人则以“男人可能变别人的， 孩子毕竟是自己的”的理由， 来拥有一个“让自己活得更有意义”的小香火。 只要有字，就会拿起来翻一翻，是我从小的习惯。 到超市买东西，顺手拿了一份免费赠阅的敬老会刊，随意地看了起来，走着看着，脚步不自禁地沉重了起来。 天哪。 我真不敢相信自己的眼睛。但彩色图片加上朴实无华的报导，刺痛了我的眼睛。 我以为我所在的这个岛上，这个时代，不可能有这样的事情。 看看这些受虐老人的真实故事吧。虽然，你会和我有同样心痛的感觉。 “……周老太太因女儿、女婿希望早日继承财产，未予同意，二人联手将周老太太双脚打断，眼睛戳瞎，置于猪舍三年……经基金会会同警政。社工人员救援，并经医院诊断，并无精神异常”。另一位“周老太太被女儿长期锁在小屋内，稍有反抗，便以脸盆、木棍等敲击案主，不给饭吃，基金会社工接获报案前往访视时，案主已十分虚弱，经一再协谈，案主女儿同意好好照顾，但周老太太不久后即过世”。 匪夷所思，这种重伤害绝对是公诉罪。 我实在没有办法想象，这种类似汉吕后时代把人当猪处以酷刑的类似案子会发生在现代！ 还有老先生与儿子同住，儿子每次酗酒回家，就打老父出气。刊物刊出了老先生被打得头破血流的照片。儿子被送警处理，老先生却不愿告儿子伤害，继续过着随时会有“杀身之祸”的阴暗生活…… 这些受虐老人的信息让人看得喘不过气来。 痴心父母古来多 《红楼梦》里有一首《好了歌》，其中有两句话“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”。我一直觉得，这两句话说得太尖酸，但看到这样的新闻，心头一凉，这两句话不知不觉浮上脑海。 但愿只是极少数的特例。 该基金会感叹，受虐儿童还比较容易找到愿意收容的家庭，但受虐老人却难以觅得一处安居的住所。 我看媒体每天在协寻失踪儿童，但反过来却有许多要回家的失踪老人乏人问津，这种对比，怎不令人扼腕。处处是“宝宝生得壮”的广告，多少人暗暗在寻找代理孕母，或讨论未婚生子，这是一个汲汲于富贵的社会，人人对未来充满希望，却有许多努力希望未来过得更好、拥有更多的人，只肯“养生”，不肯好好面对“送死”的问题。 如果你在选择未来时和父母的要求期待有天大的距离，你当然还是要努力地做自己，过你想要的人生，不要让父母决定你的一生。 如果你选择的婚姻对象和你父母喜欢的相差十万八千里，也没关系，只要你相信自己的眼光，那么我也认为，你终将得到祝福，别管你父母认定的门当户对，因为你的幸福须由你自己决定。 这些都不是不孝。我们必须有眼光与勇气迈向更高层次的精神文明。 亲子的连环是很奇妙的。我们都不愿承继上一代的使命，也都不愿自己是父母的复制品，更从不感觉我们和他们有相似的灵魂。可是在制造下一代时，我们竟想复制一个小小的自己，竟以为我们和他们有相近的血液就有相似的灵魂，我们天真地想“拥有”他们，教育他们。 每一代都带着“期待”面对下一代，并以“叛逆”考验上一代。 期待是必须的，叛逆是必须的，正如代代之不同是必须的。 但我们还是有基本的义务，身为一个人子的义务。 养水母式的爱 水母宝宝只是构造简单的腔肠动物，也许无知无觉， 但值得我们好好反省饲养者对爱的态度， 所谓爱，是要对生命负责任的。 电子鸡热早就过了(相信现在很多人不了解为什么当初养得那么兴奋)，后来又有一波水母宝宝宠物热。这股风潮是从日本吹过来的，转眼之间，不只成为水族馆最畅销的宠物，在马路边也有人摆摊卖起水母宝宝来。 台湾的孩子所拥有的空间相当小，除了看电视、打电玩之外，养个不会因排泄而制造问题的宠物，可能是他们仅有的生活乐趣。但是，一个孩子养宠物的态度，一定会影响到他们爱的能力。家长如果懂得深思熟虑，愿意让孩子懂得敬重生命、爱惜生命，就该告诉孩子，不该养水母宝宝。 有一位曾在水族馆打工的朋友在网络上发出紧急求救信号。她说，到目前为止，水母宝宝都是在台湾东北部或垦丁沿海抓来的，无法人工繁殖，在人为环境下必是养一只死一只，就看它们能以强韧的生命力撑多久而已；水族馆为了好卖，会将水母集体染色，她曾目睹几百只水母因染色而集体死亡。极盛时期一家水族馆一天可以卖出三四百只水母宝宝，全省有数千家水族馆，有多少可怜的宝宝会因为被当成人类的宠物而死于非命呢？你可以算一算。我到水族馆看过，老板竟然跟我说，淡水也可以养，一两个礼拜才会蒙主恩召。可怜的水母！ 对物不珍惜，对爱也不一样 而从草率饲养水母宝宝的态度，也可以看出现代人对爱的态度。一个会以“我喜欢就好，养死一只算一只”的态度养宠物的孩子，也可能恣意地把自己的快乐建筑在爱人或亲人的痛苦上，只要我开心，你的死活与我无关。 有人忧心忡忡地认为“对人不尊重，对事不负责，对物不珍惜，对生命态度草率”已成为这一代孩子的特质。如果在养宠物上，家长们没有因材施教，他们将来对生命何来正义感与尊重心，到头来身受其害的可能是自己与社会。 有一位研究暴力行为的心理学家说过，一个对宠物残暴的人，对亲爱的人也绝对不会仁慈。我也曾听过一位身受婚姻暴力之苦的妇女“生动”地描述她的丈夫不只会拿棍子打她，还曾在路上把狗打断了腿。 水母宝宝只是构造简单的腔肠动物，也许无知无觉。但值得我们好好反省饲养者对爱的态度。所谓爱，是要对生命负责任的。 想养不费事的宠物，干脆养“凯蒂猫”、“皮卡丘”，绝对合乎人道。 还是睁开你的眼睛 柏拉图说过：“未出生比未教养好，因为，愚昧是灾祸的根源。” 面对“惨不忍睹”的社会版，我和你一样想让视线逃避，但如果不冷静地做些改善，我们只能持续愚蠢下去。 还是睁开眼睛征服无知吧。 有位在大学任教的朋友最近买报纸只肯买影剧报，他说：“看绯闻总比看那些可怕的社会新闻让人舒服得多，反正我不是明星，看娱乐新闻至少可以安慰自己：我活得还蛮安全的，不是活在一个人们动不动就自杀，每天都有惨不忍睹的事件发生的愚昧社会里。” 他说得有点赌气，但老实说，最近的社会新闻用“惨不忍睹”来形容，还算相当文雅而客气。一连几天，只要我打开报纸的社会版，我就不禁摇头叹气，为什么有人那么坏，不是绑票就是抢夺？又为什么有人那么笨？ 我看见一个愚昧而懦弱的年轻女子，让自己的两个孩子被后来的同居人活活打死了，还和那个杀人凶手一起逃亡，继续生下非婚生子女。再度被捕后，仍然睁着眼说瞎话，说她是因为不放心自己的孩子才不愿被关。 我也看到了，一个怀疑前夫可能会结婚的女人，带着乖巧的孩子们跳楼自杀。惟一幸存的女孩真可怜，她还曾当选孝亲楷模哩，没想到母亲这样对待她！既已离婚，前夫结婚关卿何事，何苦连累孩子？ 我们也看到了一对婚事受到女方亲友反对的苦命鸳鸯，两人用尼龙绳捆在一起投海殉情。让我吃惊的是，男方已经过了而立之年，还用这种报复式的方法来反对人家对他的反对，难道没有更好的方式吗？私奔也比带女友自尽好啊。 大人的问题比孩子多 我们还看到，一对“国小”中低年级的小姐妹被母亲的男友强暴，母亲竟然毫不担心，只担心失去男友的生活费，警告孩子不得伸张，幸亏学校老师报了警…… 大家也很关心两个在校园里有亲密行为的“国小”学生，但关心的方式好像只会伤害到并没有犯下滔天之罪的小孩子。大家看热闹，女方家长还带小女孩去验伤，有没有想到，这些后续的喧哗与燥热才会给孩子带来真正不可磨灭的伤害？议员和市民们一起怪罪媒体色情影响孩子的性观念。在我看来，又是一种嫁祸于人的愚昧，有色媒体是杜绝不了的，性是本能，也可以不学而能。最重要的问题在于，我们根本没有性心理教育，大人懂得的也不比孩子多。 我的教授朋友慷慨激昂地以毛姆的话作为结论：“世界上将有一半的人宁愿自杀，如果每个人能发现自己愚蠢到什么程度的话。” 从以上的社会新闻，你可以看得出来，这个社会的所谓大人，问题比孩子多得多。 大人们重复以一种无知的方式鲁莽地处理人生重大问题，孩子们又能聪明到哪里去？ 柏拉图说过：“未出生比未教养好，因为，愚昧是灾祸的根源。”面对“惨不忍睹”的社会版，我和你一样想让视线逃避，但如果不冷静地做些改善，我们只能持续愚蠢下去。还是睁开眼睛征服无知吧。 从“女汤”文化谈起 爸爸不该只有百分之一的重要性，在孩子的成长中，一个缺席的父亲终会明白，他的人生少了多少宝贵的经验。 懂得陪孩子成长的父亲，得到的必比失去的多。 可惜的是，台湾有好多男人还没悟到自己的家庭角色不只是赚钱而已。 把洗温泉当成生活享受的女人越来越多了。 如果你也有这种爱的话，你一定常常看到下列现象：妈妈把小男孩带进女性大众浴池，任由众人白眼相待，她还是觉得，基于母爱，她有权利这么做。 我不算是温泉区的常客，但在为数不多的“女汤”经验里，常可以看到母亲坚持把实在已经会让其他女客尴尬的“小”男孩带进女性大众浴池。这样的举动当然会引来其他妇女的抗议，但坚持“虽千万人吾往矣”的女人仍不在少数。 有些仗义执言的老太太会在旁边大声说：“那么大了，不要带进来。”害羞的年轻女孩也纷纷走避。但她们就是不改其色，发言者反而被她看成了迫害者。 爸爸不该只有百分之一的重要性 前几天去马槽洗温泉，就看到了一幅标准的台湾地区泡汤全家福画面：一个母亲理所当然地带着大约五岁的男孩在女性露天大众池嬉戏，忽然，就在门外有个男人大喊：“×××，喂，出来拿水喝！” 外头的叫声越来越近，在我旁边的老太太有点担心地说：“唉呀，那个男的等一会儿搞不好就探头进来了。”由于大家都没穿衣服，难免有见光死的惶恐，池里沉默的女人大抵都让门外的呼声搞得心神不宁。好不容易，那个带着男孩的女人终于听见了，披了浴巾出去拿矿泉水。原来，男人叫的是他们儿子的名字。 “既然爸爸也来洗温泉，怎么不把小男生带去男生那边洗？”刚才的老太太小声地说。我很有同感。在许多针对全家福开放的健身俱乐部都有同样的情形，明明父亲也没缺席，看顾小男孩吃喝拉撒仍是母亲的责任。也强迫一群想来放松的女人跟着紧张起来。会带来小男孩进“男人用的地方”的爸爸少之又少。 大部分的爸爸们到底在做什么呢？难怪以前有个针对青少年做的调查问，如果你有心事，你会找谁商量？一百个人之中，只有一个会找爸爸。 爸爸不该只有百分之一的重要性，在孩子的成长中，一个缺席的父亲终会明白他的人生少了多少宝贵的经验。懂得陪孩子成长的父亲，得到的必比失去的多。可惜的是，台湾有好多男人还没悟到自己的家庭角色不只是赚钱而已。 在我们这一代的成长过程中，多数的人有一个为台湾经济成长奉献的“陌生”的父亲，总希望下一代，不致踏上同样的路途。每次看到“电视冠军”里头的亲子钓鱼比赛单元或“亲子四驱车竞赛”单元，那种父子或父母有着相同兴趣。同心协力的镜头，总有一种莫名的感动。 为什么要抱怨？ 想要变得完全不快乐，没有比抱怨更好的方法。 ——GilFriedman “这里也塞，那里也塞，都是‘市政府’无能，交通才变成这个样子！”打从一上车开始，这位司机就开始喋喋不休地抱怨，也不时地紧急刹车，好像在测验我的平衡感好不好。 “×××！摩托车也来抢快车道，找死啊！这年头，根本没有人要守规矩！”就在我惊魂未定时，他钻进了一条单行道，逆向行驶！ “这……这是单行道……”我以为他没有看到指标，小心地提醒他。 “我知道！不走这里，什么时候才会到啊？”然后，很坦然地闯过一个红灯。 “这里没有照相，也没有警察……”他非常镇定地说。 下车后的我发了一晌呆，站在马路旁思考他的逻辑。如果他有逻辑的话，他的推理方式应该是： 一切都是“他们”的错，我跟“他们”一起生活，他们犯错，导致我不得不跟着犯错。 任何一个怨天尤人的人，总企图找到认同他想法的家伙。用负面方式寻找认同，大概可以使他们深觉自己因抱怨而出众，因痛苦而伟大。 到天堂你也会抱怨的 在我的网站上也看到一个署名“努力想活得快乐的人”留话，大意是这样的：他说他努力想让自己活得快乐，但政府昏庸，官员蹒跚，交通混乱，人事复杂，地球上天灾人祸不断发生……他实在不知道怎么有人快乐得起来。在他看来，这个世界上快乐的人都是因为无知肤浅和不知民间疾苦。 看样子他一定要等到外在世界变成天堂，他才愿意快乐。 或许世界变成天堂，他又会抱怨活得太无聊，生命没有意义。 我一向不喜欢那些“我活得不好，所以也要企图让大家不要太好过”的人，蓄意散播阴暗面的人，心态中未免都有些“己溺人溺”的卑鄙意图，因而不愿意给他回函。不快乐是他的权利，他有权利选择。 外在大环境常非我们所能控制，但内在选择往快乐的路或往不快乐的路上走，是我们的自由。 喏，抱怨自然有它的“好处”，因为怪别人很容易，随时随地可以找到可以抱怨的地方。不想读书可以怪老师教得差，人际关系不好可以怪大家不了解你，吃得太胖可以怪妈妈或老婆煮的东西太营养，坐隔壁的同事高升可以怪老板偏心，受残破的婚姻折磨半辈子是因为传统压力，而自己升了职可以怪老板故意加重自己的工作，中了统一发票也可以抱怨自己还要缴奖金税。 唉，我还曾听过一位想当伟大小说家却从没写出任何东西的人抱怨，自己没生在大时代，没有战乱，没有流离颠沛，所以他没有灵感。 离开负面的情绪才会看到晴天 如果我们的情绪像一间屋子，那么，抱怨就像蟑螂和蚂蚁一样，如果你清扫的方式不得要领，它们就会出现在每一个你不想看到的地方。若你再不加以阻止，他们还会用一种近乎细菌繁殖的速度增生。终有一天，你会觉得，没看到几只蟑螂蚂蚁，怎么会有点怪怪的。 有些人，靠抱怨——有时他们为它漆上“建设性批评”金漆——来引人注意。真的建设性批评和伪假的建设性批评的区别，只在于你有没有提出“到底你认为怎样做比较好”的建议。 有人还拿抱怨当沟通。没有建设性，不肯做一点内省的沟通，其实只是化了妆易了容的抱怨。 一般人会认为，抱怨是一种发泄的方式。我们谁能够发誓，自己从来没有抱怨过？但如果抱怨的内容不断地重复，那么就是自己有问题，而且不肯面对问题，只是企图用抱怨来挪掉正视问题的眼光。 无论如何，抱怨是负面效应。越抱怨，就会发现值得抱怨的事情越来越多。越花时间抱怨，越少时间改良。一肚子怨气的人，总是散发着一种天怒人怨的气质，会让你觉得，跟他相处，老是有一块黑压压的云镇住你的大好晴天，离开他，你的周遭慢慢就会回到太平盛世。 别跟野狗生闷气 千禧年开头最好笑的一则校园新闻，就是一位据说是失恋了的交大女生，在网站上自弹自唱的《交大无帅哥》歌曲，激起了交大男同学的公愤，甚至连西安交大的男生也加入讨论。 说真的，我冒着网站被杰出的交大同学入侵的危险而写这篇文章，战战兢兢。 千禧年开头最好笑的一则校园新闻，就是一位据说是失恋了的交大女生，在网站上自弹自唱的《交大元帅哥》歌曲，激起了交大男同学的公愤，甚至连西安交大的男生也加入讨论。 怕读者不知道我所指为何，在这里只有把这首歌稍加引述： “我没有男朋友，因为交大无帅哥，当初说要来交大，人家说交大男生多又多，多得跟野狗一样，结果到这里来看，男生真的多得跟野狗一样，但长得也一样，一个帅哥也没有……” 据说联合新闻网以校园短波报导这首歌走红的程度之后，该网络的评分系统被愤怒的同学入侵了，出现负三万分的分数，可见交大的男生有多生气。 这位女同学可能真的因为失恋了，才会编出这种赌气的歌曲吧。就好像一个女人发现他的男人骗她，就会很广泛地连累天下男人，说“男人没一个好东西”一样。最近的男人蛮倒霉的，动不动就“殃及池鱼”。明明是别人的情妇珠胎暗结，他什么也没做，好像也犯了“天下男人都会犯的错”；自己分明不认识那个女同学，也一起被骂野狗，真的很无辜。 血气方刚的年纪，比较容易生气。但话说回来，要论网络报导不公平，该生气的女人才更多哩。我们从一进大学，就被人家警告“大一娇、大二俏、大三拉警报、大四没人要”也就算了，最近我还在网络上看到更“自以为是”的评语，说大三女生是躲避球，人家闪来闪去；大四女生是足球，被人踢来踢去……这么毒的歧视，女生是不是更该生气？ 还有，某些自脑心不够的男生对“太会念书”的女生，总存着一种想把你踩下去的劣根性。念北一女中的时候，其他学校的学生都“毁谤”我们：只会念书长得丑。“很不幸”又考上台大的时候，不知听过多少男生对我说：“你们T大无美女，C大无处女……” 当时我也很生气。因为当初还没网络可发泄，也无处辩驳，只好安慰自己：“要说随便你说，美女我自为之。”嘿嘿嘿！有时没反应比有反应聪明啊。当时我有个同班好友考进C大，听到“C大无处女”气得要命，跟她弟弟咒骂了“始作诵者”一番。弟弟不能体会姐姐的心情，笑了笑，更恶毒地对姐姐说：“姐，别生气，我看你长这样子，没有人会相信你不是处女。” 这位姐姐更是哭笑不得。 交大毕业多年的朋友看了这则新闻后大概受到刺激，很委屈地问我：“喂，我们交大的有这么差吗？”我终于逮到了机会，报复当初他告诉我“嘿，你们T大无美女”的居心。我“不怀好意”地笑笑，安慰他：“不会啦，就算你是野狗，也一定是流浪的名种狗啦！现在街上都有哦，什么名犬都会被抛弃的……” 轻松一下又何妨，何必这么说不得呢？这位交大校友果然有度量，他汪汪叫了两声，笑道：“谢谢你的鼓励哦，过三天我要喝我们认识的‘野狗同学’的喜酒，请问你这位‘无’美女，可不可以陪同出席？” |
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